Se você é daqueles que passou as três últimas décadas vivendo em cavernas, desenhando alces e dinossauros nas paredes com raízes e sangue de búfalos, arrastando fêmeas pelos cabelos para procriação violenta e lendo livros de Paulo Coelho, parabéns. Além de ser um completo neandertal, você é um retardado e não sabe que nesta quinta-feira, 25 de junho de 2009, o Rei do Pop nos deixou.

Aquela figura decadente, de feições fantasmagóricas e que nos últimos anos apenas frequentava a mídia de forma quase cômica - “michael jackson isso, michael jackson aquilo, pedofilo rsrs” - agora não se encontra mais no mundo real. Ou pelo menos no mundo físico, já que o mundo real ele já tinha deixado há muito, muito tempo.

Primeiro, chega a ser irônico pensar que Michael Jackson está morto. Estranho mesmo era pensar que ele ainda estava vivo, cara.  Não é difícil descobrir a magnitude de Michael Jackson. No artigo do Rei do Pop na wikipedia, você pode ter bilhões de referências sobre o quão grande foi o astro. Não é exagero dizer que Michael Jackson é o maior artista musical de todos os tempos.

Fato é que eu gostava de Michael Jackson, cara. Não só gostava, admirava de verdade. O mais estranho é ver a reação das pessoas quando eu digo que gosto de verdade de Michael Jackson. Francamente, não conheço ninguém - pessoalmente ou não - que se declarava assumidamente fã do cara. Não é necessário ter pôsteres na parede e ter todos os discos para se declarar fã, apenas apreciar a essência e a importância de um dos maiores (se não o maior) gênios da música pop.

Pra ilustrar, vamos voltar aos meus 13 anos, época dourada que hoje se encontra registrada apenas nas lembranças do [RAGE] e… bom, este site.

Essa simpatia pelo rei do pop começou quando assisti o clipe de Thriller. Antes de conhecer essa obra magistral, eu só ouvia “Thriller isso”, “Thriller aquilo”, “Papapapa tchaaan”, mas nunca sequer tinha visto do que realmente tratava “Thriller”. Com o advento da banda larga e televisão à cabo, a MTV me mostrou o que era, então, THRILLER. E, puta que me pariu, eu adorei aquilo.

Aquela parecia a fórmula perfeita da felicidade. Um clipe de treze minutos com zumbis, música boa e uma dança tão escrotamente alucinante que faz qualquer um balançar o esqueleto, com o perdão do trocadilho, até hoje. Eu duvido que não tenha uma pessoa que não reconheça aqueles movimentos cambaleantes e jogadinhas de braço zumbilescas.

Ainda hoje acho que os caras da Capcom deveriam colocar um modo THRILLER em Resident Evil.

Sempre fui apaixonado por videoclipes, mas aquilo era diferente. Na época, costumava gravar em VHS os clipes que mais gostava pra depois passá-los para fita cassete (essas de ouvir). Esse processo seria mais tarde substituído pela aliança entre Kazaa e internet banda larga - na época, se movendo a alucinantes 64kbps - “8kB/s? Eu quero é mais!”.

Então, tive a idéia de baixar Thriller. Mas o que uma pessoa com uma internet tão limitada e um HD tão ridiculamente pequeno tem na cabeça pra ocupar seus últimos 200MB livres e suas próximas 10 horas com um download de clipe musical? Também não sei, só sei que não me arrependo.

Ao terminar, assisti o vídeo umas oito vezes seguidas. Reunimos os melhores cientistas da região para calcular o tempo que levei para assistir o vídeo tantas vezes e chegamos à conclusão de que gastei tempo pra caralho da minha vida assistindo Thriller.

Quando falei para meus amigos, eu juro pra vocês pela minha mãe vestida de Rambo, a reação foi exatamente essa:

– Véi, baixei um clipe de 132MB.
– CARALHO 132MB CÊ É LOOOCOOO
– Bora assistir.

E assistimos o vídeo mais algumas vezes, gerando inúmeras risadas e criando centenas de piadas internas com o rei do Pop. Tenho certeza que antes do meu último suspiro, vou olhar pra trás e pensar “eu poderia ter mais algumas boas horas de vida se não tivesse assistido Thriller aquele dia”.

Daí pra frente, comecei a gostar mais e mais de Michael Jackson. Não era meu artista número 1, lugar que sempre foi e será reservado para o não menos excêntrico Renato Russo, mas ainda assim era uma grande admiração. A cada música que baixava, maior era o interesse pela importância e maior era a admiração pelo talento do maior nome da música Pop da história.

É impossível que você não conheça clássicos como Thriller, Beat It, Billie Jean, Bad, Black and White, Smooth Criminal. Mesmo se não por nome, tenho certeza de que você reconheceria essas músicas tocando no rádio, por mais raro que isso seja hoje em dia.

É impossível também que você nunca ensaiou um passo de dança à lá Michael Jackson. Quem nunca arriscou um moonwalker e foi terrivelmente mal-sucedido?

É impossível também ser indiferente à perda de um ídolo. Michael Jackson poderia não mais ser aquele dançarino genial nem ter a mesma voz poderosa e marcante, mas ainda era Michael Jackson. Seja colocando criancinhas na janela, seja marcando uma sequência de 50 shows depois de tanto tempo afastado.

A morte de Michael Jackson é um momento daqueles que daqui trinta anos você vai poder virar e dizer pra seus filhos, netos, bisnetos se você não tiver televisão ou qualquer outra forma de diversão em casa e só pensa em trepar.

Não vi Elvis, não vi Hendrix. Eu vi Michael Jackson, e acho que isso é o bastante.

Não vemos agora, no twitter por exemplo, mensagens de adeus ou emocionadas. Vemos piadinhas de ocasião que não terão graça alguma daqui três horas, mesmo porque não têm a menor graça agora. Se você faz piada com Michael Jackson hoje, é porque ele cumpriu seu objetivo com louvor.

Ser o maior artista de todos os tempos.

# Guilherme disse:

atualiza aí Raphs ;] [2]

Posta qualquer coisa cara, até uma alcachofra, mas posta :\

Eu vou fazer MELHOR do que isso. Ao invés de uma alcachofra, eu vou postar uma foto de um macaco de trombone montado em um bode em frente a uma fábrica de botinas Zebu onde o Homem Aranha encontrou um lugar para escorar suas costas.

Ok, última vez que atendo aos seus pedidos.

# ana maria disse:

nossa voce nao tem o que fazer em vez de ficar fazendo montagem no computador e escrevendo merdas me dis quem é o idiota que cai nessa !!!!!!!!!!!
eu tenho 12 anos e sou menos idiota do que voce !!!!!!!!!!!!!!!
voce tem uma boa criatividade porem essa nao serve de nada!!!!!!!!!!!!!!

E EU QUERO DO FUNDO DE MEU CORAÇÃO VOCE VÁ TOMAR NO OLHO DO SEU CÚ !!!!!!!!!!!!!!
EU COM MINHA POCA IDADE FASSO COISA MELHOR QUE VOCE!!!!!!!!!!!!
# ana maria disse:

voce é idiota mais inteligente por que em vez de escrever coisas que não essistem voce não faz um saite para alunos quando eles precissarem fazeralguma pesquisa. Olha tem varios temas irei sitar alguns.

desenvolvimento sustentavel.
a revolução industrial 1º,2º e 3º.
o sistema de reprodução humana(sem escrever asneira)
o tecido epitelial.
o tecido conjuntivo.
o sistema oseo.
orgãos e sistemas.
esplicação sobre o corpo e seu hagir dos(anfibios aracnideos lunbrigas e etc)

HÁ TANTOS PEGUE UM LIVRO DE BIOLOGIA HISTÓRIA E GEOGRAFIA E UM DE PORTUGUÊS ESTUDE E RESUMA TIDO PRA GENTE. JÁ QUE VOCE É O INTELIGENTE, CRIOU ATÉ CRIATURAS QUE A GRAÇAS A DEUS ELAS NAO ESSISTEM.

Então, ana maria..

Cacilds.

Só uma nota rápida:

Vendo o Jornal Hoje desta quarta-feira, uma notícia me chamou a atenção. Quatro jovens se queimaram pra caralho graças as palhaçadas de um “barman” que preparava drinques incendiários, o tal de “drink do fogo”. Duas delas tiveram queimaduras de segundo e terceiro grau em partes do corpo, nada irrecuperável. Uma delas queimou 50% do corpo e está em estado grave. “OK, nada demais” você diz. “Isso acontece”.

Acontece? Ela tem 15 anos.

Acho engraçado - pra não dizer completamente mongol - como a criançada gosta de beber pra aparecer. Sim, porque “adolescente” pra mim é apenas metonímia pra “crianças retardadas”. Grandinhas, mas retardadas.

OBA!!! TENHO QUINZE ANOS, SOU IRADEXXXX E VOU BEBER PRA CARAI!! AMANHA NEM VO LEMBRAAAA!!! UHAHUAHUA VO ENTORTA O KNECO HJ RIARIRAIRAIRAI DORGAS

Adolescentes são praticamente todos iguais: quando os pais se encontram fora de um raio de 150 metros do meliante, a primeira coisa que o infeliz pensa é INGERIR BEBIDAS ALCOÓLICAS EM QUANTIDADES NÃO RECOMENDADAS PARA MANUTENÇÃO DA CONSCIÊNCIA E PRESERVAÇÃO DA CLASSE E REQUINTE.

E para esses “adolescentes”, ficar de porre, falar enrolado e passar vexames consecutivos é apenas um acréscimo de pontinhos no placar do status social. Afinal, se o cara está bêbado é porque bebeu muito, e beber muito é pirocaflitância desesperada.

Lembra o que o poeta falou certa vez?

Beber algumas é divertido, confesso. No carnaval, cujas aventuras divertidíssimas já relatei neste blog, tomei meus canecos de cerveja mas nunca passei do ponto. O álcool, ao contrário do que muitos pensam, é uma droga inibidora do sistema nervoso. A sensação de euforia e coragem que a bebida traz nos primeiros goles é porque o primeiro alvo é a área do cérebro que controla a vergonha, a inibidez.

Ou seja, se você já está bêbado e continua bebendo, alguém vai comer seu cu.

Cuidado, você pode sorrir.

***

OJ criando raízes na Internets. Fui pesquisar imagens e encontrei este post, com uma foto de AMIGAS MINHAS no carnaval, cuja edição foi feita POR MIM e postada NO OJ um ano atrás, nos posts sobre canecas de cerveja do Carnaval. Engraçado como o autor utilizou a imagem indicando as canecas mas nem sequer falou delas.

Quando Deus, ou sabe-se lá qual com qual divindade absoluta você trabalha, criou o mundo, ele fez questão de repartir todas as coisas em três grupos distintos:

1) As coisas que você consegue conviver pacificamente a vida toda. Exemplo: pornografia de anões albinos.
2) As que você consegue conviver durante um longo período de tempo, mas vão amargando seu coração até ele ter gosto de picolé de tamarindo, então você morre odiando; Exemplo: seu fígado;
3) As que fazem você sentir vontade de chutar um recém nascido. Exemplo: São Paulo Futebol Clube.

Com ajuda de um pouco de cálculos quânticos, geometria analítica e um pouco de culinária, cheguei à conclusão que 96,44% de todas as coisas do universo se enquadram na categoria 2, porque de tudo você destila o mais puro ódio um dia.

Uma destas coisas é mercadinho. Se você virasse pra mim ONTEM e perguntasse minha opinião sobre mercadinhos, eu não diria nada e te pagaria um sorvete. Ontem eu estava de bom humor.

Voltando da casa de minha amiga, passei com minha moto linda e potente em frente a um mercadinho qualquer, daqueles bairristas e populares. De repente, comecei a destilar o mais puro ódio em relação àquele singelo estabelecimento. Sem motivo. Quase bati a moto na traseira do carro do Virso.

Todo mercadinho é igual: paredes amarelas, corredores estreitos e mercadorias não tão bem organizadas por falta de espaço. É detergente dividindo espaço com lata ervilha, milho no corredor dos sabonetes, marcas (MUITO) menos conhecidas com preço popular…

Mas o que me prendeu a atenção mesmo foi o cheiro. Todo mercadinho tem o mesmo cheiro, cheiro de feira. Por não terem as melhores condições de higiene, mercadinhos são assolados por aquele cheiro de batata, cebola e outros alimentos perecíveis… perecendo.

A densidade demográfica de alimentos apodrecendo é exponencialmente elevada na sessão de tubérculos, fique de olho.

Cacume

CACHIMBO, FUMAÇA

OS RUSSOS ESTÃO CORRENDO!!
OS RUSSOS ESTÃO CORRENDO!!

Está tudo tão maurício, CUIDADO COM O BACON.

ASTROLOGIA CULINÁRIA MENTAL ALCACHOFRA!

Tudo na vida é questão de esquema, NÃO TOME CIANORETO.

Cianoreto mata! Morrer é ruim, morrer é CINZA!

Tudo é acertável
Tudo é acertável
Acertável é tudo
Tudo chulepas gonorrésticas

VAQUINHA
CANTA FELIZ E VIVE CONTENTE

SE NADA É TUDO, EU QUERO TUDO PRA MIM!

BORBOLETA PÉ DE SACI
MACACO PERAMBULANDO

eu quero mais alcachofra
alcachofra
alchacofra
alfracocha
alcrafocha
SOOOOOOOOCIALIIIIISSSSSTTTTTTTAAAAAAAAAAAS

onde já se viu tirar leite de PATA

CHARLIE BRAWNIES SK8BOARD VIBRATION
EU SOU DE SANTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

GIRAFA! GIRAFA!

Num relampejar de tempo livre, coisa que não é muito comum nos dias de hoje, decidi dar um tempo nas pesquisas e trabalhos e revisitar meu blog do computador da faculdade. Afinal, recordar é viver.

Visão em primeira pessoa da minha mente, exatamente como ela se manifestou então:

- Vamos lá, agora é só abrir esta aba do Firefox e digitar o endereço;
- … www ponto odeio e justifico ponto aoeblogs….
- ponto…. ponto… com.br?

Seria apenas cômico se não fosse hilariantemente cômico. Esquecer a URL do próprio blog é algo inadmissível, concordo, mas demorar três anos pra se tocar que o endereço do teu blog é o MAIS FEIO DE TODO O UNIVERSO?

Porra, como vocês conseguem visitar um blog chamado ODEIO E JUSTIFICO?! O que eu tinha na cabeça pra fazer um nome desse - e pior, como eu consegui continuar tocando ele por mais de TRÊS ANOS?! É mais ou menos namorar uma guria muito muito feia e ao transar pela tresentésima vez, se tocar - ou ao menos começar a se importar com o fato de - que ela tem uma bunda muito peluda.

Nada contra bundas peludas, eu mesmo sou proprietário de um modelo destes e nunca tive problemas até então.

Peço então para que todos dêem as mãos e vamos louvar a ferramenta “Adicionar aos Favoritos”, porque eu não conseguiria digitar essa URL todos os dias em meu navegador.

Agora, se você me perguntar se eu mudaria o nome do meu blog, eu responderia de imediato: Não, nem fodendo.

Dos poucos valores morais que este blog ainda preserva, existe uma que até agora nunca foi quebrada. Alguns anos atrás prometi que este blog não trataria de alguns assuntos, entre os quais piadas escatológicas. Ironicamente, quebrarei esta última barreira em nome dos bons costumes.

Só pra deixar vocês pensando por um bom tempo:

Se tem algo que eu odeio MUITO é nego que reclama do cheiro do banheiro depois que alguém vai lá soltar um barrote. Sério, tem coisa mais RETARDADA que reclamar de algo que é feito nas condições MÁXIMAS de higiene?

O banheiro foi justamente feito para você dar aquela tabalhocada nervosa depois do almoço, independente se teu intestino é tão generoso quanto o de um elefante ou parece um bode com prisão de ventre. Me diz o cara que caga cheiroso que eu peço pra ele esfregar o esfíncter no meu pescoço.

Coisa que me dá raiva é tu estar reunido em um monte de gente, em família ou amigos, e algum imbecil chega gritando mó alto:

- NOSSA CARA QUEM DEU UMA CAGADA NERVOSA AGORA??
- …
- CARALHO VOCÊ TÁ PODRE HEIN MAURÍCIO

Como se acusar o cara que acabou de esvaziar o buffer intestinal fosse CULPADO de seu toroço cheirar mal. Afinal, faz todo sentido esperar que os restos fisiológicos em decomposição de um ser vivo não tenham aquele cheiro característico do puro cocô recém fabricado.

Se alguém vai ao banheiro e libera aquele toroço cabuloso, qual o problema de o bagulho cheirar mal?! Porra, nego quer o quê?

- AH MAS QUEM FOI QUE ACABOU DE DAR ESTA CAGADA VIOLENTA AQUI?
- Fui eu, cara.
- NOSSA MAS QUE ODOR DE MARGARIDAS MARAVILHOSO!!!
- Mas…
- NOSSA O BANHEIRO ME FAZ LEMBRAR UM CAMPO DE MARGARIDAS NA PRIMAVERA!!!
- …
- VOCÊ DEVERIA CAGAR MAIS VEZES!!!

É isso ou cagar na sala. Se é pra reclamar do cheiro, reclama com fundamento.

Gerações de cientistas do sul da Malásia passaram os últimos quinhentos anos trabalhando na pesquisa definitiva sobre qual a maior desgraça já caída sobre a humanidade em toda a história como a conhecemos. A fase final da pesquisa, onde a resposta derradeira seria enfim descoberta, foi efetuada por macacos treinados que apontavam os objetos que mais odiavam.

Alguns apontaram para fotos de vítimas do ebola, outros indicavam fileiras de DVDs de filmes musicais da Disney, outros ainda para mangás de Naruto. Os cientistas ficaram perplexos, a experiência tinha logrado resultados diversificados por demais.

Um estagiário, então, retirou os fones de ouvido e se tocou que todas as amostras foram todas colocadas exatamente em frente a uma central de atendimento da Teleborbs. Os macacos não estavam apontando para os objetos.

Para você leitor que não conhece a pior operadora de telefonia fixa do Universo, vamos dissertar um pouco sobre ela. A Teleborbs é uma companhia de telefonia que atua apenas no Estado de São Paulo, este estado maravilhoso e desenvolvido. Entre seus principais produtos, temos os maravilhosos planos de linhas fixas com tarifas-fantasmas, grande atrativo da companhia.

Afinal, não há nada mais agradável do que acordar pela manhã e ver um serviço que você NÃO REQUISITOU custando QUARENTA RONALDOS na sua conta telefônica, concorda? Aposto que sim!

A Teleborbs, inclusive, é tri-campeã na gloriosa e disputadíssima categoria “Reclamações”, do Procon.

Para aumentar o tenebroso currículo da Teleborbs, temos ainda o maravilhoso serviço de banda larga! O Rapidy talvez seja o serviço mais “liberal” do Brasil, sem frescuras de traffic-shaping nem problemas com firewalls e roteadores. O negócio é até razoável - QUANDO FUNCIONA! Essa merda de banda larga simplesmente não consegue se manter funcionando por três dias seguidos sem apresentar um problema sequer!

Querem uma prova? Este parágrafo está sendo escrito exatamente às 00:15 da sexta-feira, dia 27/03. Sem qualquer tipo de aviso prévio ou comunicado, o Rapidy regular e pontualmente às 01:00 da manhã da sexta-feira deixa de funcionar, talvez para algum tipo de manutenção. Sou assinante do Rapidy há mais de quatro anos e NUNCA fui informado sobre tal manutenção periódica, simplesmente sei de tanto que apanhei dela. Toda sexta-feira é a mesma história: da 1h até as 13h, a Internet não dá sinal algum de vida. Os atendentes… bom, vamos começar a falar dos atendentes.

Sabe quando alguma coisa é tão inacreditável que você simplesmente não encontra palavras suficientes para descrevê-la? O atendimento “personalizado” da Teleborbs é algo tão devastador que nos causa essa sensação.

Não é de hoje que travo minhas batalhas épicas com telemarketing. Assim como o Super Homem, o telemarketing e qualquer tipo de atendimento telefônico é minha criptonita. Embora eu seja uma pessoa calma, que gosta de tratar assuntos com a devida seriedade, me torno outra pessoa quando entro em contato com telemarketing. Altos níveis de sarcasmo, ironia e ódio fluem pela minha transpiração. De tão tenso, o clima à minha volta modifica a gravidade: coisas vão ao chão com muita facilidade.

Eu preferiria lamber a maçaneta do banheiro masculino do prostíbulo mais escuro da Paraíba do que atender de bom grado e coração aberto uma ligação de telemarketing. Se for da Teleborbs, prefiro degustar meio quilo da mais pura merda fabricada pelo intestino saudável dos mendigos indianos.

Meu mais atual problema com a Teleborbs começou na terça-feira, quando recebi uma correspondência da empresa. Era um encarte prometendo o dobro da minha velocidade atual (que já é rápida o suficiente) pelo mesmo preço nas mensalidades. “Sujeito à disponibilidade técnica existente na central telefônica”, dizia em letras miúdas.

A Teleborbs também é a campeã das letras miúdas.

Bom, vamos tentar ilustrar isso de outra forma. Você está caminhando pela rua empunhando uma nota de um real. Sabe-se lá porque você está segurando esta nota e não a carregando em sua carteira, mas isso não importa. O que importa é que, do nada, aparece um maluco descendo do prédio mais próximo de rapel e prometendo dobrar a quantia que você tem em mãos, sem dizer como fará isso e deixando claro que não é certo que o método vai funcionar, só garantindo que será absolutamente de graça e de boa fé.
Se existe algum retardado no Universo capaz de recusar uma oferta dessas, espero que ele seja devorado por uma manada de avestruzes raivosos ao final deste parágrafo.

Eu imediatamente saquei meu telefone, que anda pendurado em minha cintura tal qual uma Colt .45, e disquei meu número preferido - o número de atendimento “personalizado” da Teleborbs. Se é que é possível chamar um atendimento por reconhecimento de voz de “personalizado”. Ao invés do antigo menu, agora somos confrontados com um sistema que pede que você explique, calma e tranquilamente, o seu problema, para uma máquina bater com seu banco de dados e reconhecer que o seu problema é o mesmo que está registrado ali.

COMO SE FOSSE POSSÍVEL EU, NO AUGE DOS MEUS PROBLEMAS, CONSEGUIR FALAR PAUSADAMENTE A PORRA DO MEU PROBLEMA PRA UM COMPUTADOR

- Diga em poucas palavras o seu problema.
- A Internet não está conectando.
- Entendi: o croquete não está esquentando. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

- Aumento de velocidade no Rapidy.
- Entendi: como derrotar o mago Babidi. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

- Gostaria de falar sobre minha assinatura.
- Entendi: quero bacon. Aguarde na linha para ser atendido por um de nossos representantes.

Ao tentar pela décima quarta ou quinta vez, consegui achar as palavras-chave certas para ser atendido.  Enfim, falaria com um atendente da Teleborbs. Acho que nem para falar com o rei da Austrália eu teria que passar por tamanha resistência.

Mesmo porque a Austrália não tem rei.

Fui atendido por uma guria que nem sequer lembro o nome - se lembrasse, estaria escrevendo o nome dela em um papel, colocando na boca de um sapo e depositando no alto de uma colina, no meio de um pentagrama desenhado com o sangue da menarca de sete virgens (defloradas naquele mesmo local), com uma vela preta em cada ponta. Sobre o sapo, derramaria o sangue de um bode e o ritual estaria completo.
Teríamos o ambiente perfeito para um show de death metal progressivo industrial norueguês.

A atendente perguntou em que podia me ajudar, e expliquei toda a situação a ela: eu queria saber como proceder para poder passar a contar com tal serviço adicional, sem o custo que normalmente implicaria. E também saber por que caralhos eu havia conquistado aquele milagre. A Teleborbs não dá nada de graça pra ninguém.

Ela me pediu um minuto. Eu, educadamente, lhe entreguei três ou quatro para ouvir um “só mais um momento, senhor”. Durante a espera, a Teleborbs implantou uma música absurdamente HORRÍVEL que começa a impregnar no seu cérebro como um vírus assassino e devorador de crianças africanas. Ao invés de colocar uma música tranquila, gostosa de ouvir, daquelas coletâneas “Sons do Universo volume 1″ ou coisa do gênero, algum estagiário homossexual e com as bilolas soltas preferiu uma música agitada e repetitiva, cujo nome ainda não consegui descobrir.

Porque quando você pede ajuda ao seu maior inimigo, tudo o que você quer é ficar ouvindo musiquinha pra te animar. Antes oferecessem trombetas e tambores, cantos de guerra, pintura facial e lanças.

Com o cérebro a ponto de explodir e uma paciência nos limites, enquanto jogava uma deliciosa partida de Bejeweled 2 Deluxe, finalmente a atendente se lembrou de mim. Para pedir mais alguns momentos. Foi a última vez que ouvi sua voz antes dela simplesmente desligar o telefone na minha cara.

Esse é o modo de atendimento personalizado da Teleborbs. Eles pedem seus dados, te fazem aguardar para TÃO SOMENTE terem o prazer de desligar o telefone na sua cara. Tentei ligar de novo mas não fui sequer atendido. Tentei mais tarde e fui atendido desta vez por um rapaz, que me indicou outro número que só serve para requisitar e instalar o Rapidy para novos usuários.

Se a guerra é vencida por pequenas vitórias, eu estava perdendo ela com extrema rapidez. Cada vez que um telefone era arremessado contra a minha face, era como se todos os meus soldados fossem mortos, pisoteados pelo terrível monstro de melancia e seus poderosos pés de melancia.

Como um último suspiro antes de encontrar o próprio Jesus num túnel de luz branca, na última sexta-feira tornei a ligar para o suporte técnico. Um rapaz me atendeu e eu não resisti.

- Olá, em que posso ajudá-lo?

- Olá, boa tarde. Na terça-feira recebi uma correspondência dizendo que a velocidade da minha conexão havia passado de 2 para 4 mega e eu não pagaria nada por isso. A conexão não mudou, gostaria de saber o que preciso fazer para habilitar isso.
- Com quem eu falo?
- Raphael.
- CERTO
- …
- …
- …
- …
- … oi? Tô desde a terça tentando falar com alguém aí e sou mal atendido por um, desligam na minha cara, me dão informações erradas. Tô ficando cansado, sabe.
- Só um momento senh- e o telefone foi desligado.

Eu não sabia se deveria voltar a ligar. Passei o final de semana todo com essa dúvida na cabeça: “Se eu ligar, ou vou jogar o nível da conversa lá embaixo ou vou ser ignorado de novo”. Esperei.

Nesta terça-feira, finalmente fui atendido por alguém que sabia o que estava fazendo. Como se ele fosse capaz de ler os rascunhos de textos deste blog, o atendente não só foi atencioso como resolveu parcialmente meu problema. A velocidade não aumentava por erro na central técnica, e pelo que entendi o suporte técnico só responde pela central comercial. Dentro de 48 horas, tenho esperanças, minha Internet estará voando baixo.

Finalmente conseguirei aquela coletânea de pornografia de anões albinos neozelandeses que tanto queria.

Vocês realmente acham que eu falei sobre Twitter e mandei uma imagem do Torgo sem querer no último post? Décadas atrás eu tinha feito uma tirinha sobre hipocrisia e falsidade, mas é totalmente interna e ninguém vai entender merda nenhuma, então vou mandar em forma de Link.

Se vocês não têm o que fazer, eu tenho. Faculdade, trabalho, vida pessoal. Cara, eu sou demais!

Um post novo está no forno. Se tiverem sugestões, os comentários estão abertos - como SEMPRE. No máximo até segunda temos post novo, vocês querendo ou não.

Eu sou hipócrita? Me processem.