Bote sua roupa mais colada, uma faixa na cabeça, polainas por cima da calça e seus tênis Kichute, porque agora o papo é Malhação.

TIVE PENSANDO EM ME MUDAAAAR SEM TE DEIXAR PRA TRÁS
DECIDI PENSAR EM NÓS IÊA

Chegar mais cedo do trabalho me proporciona momentos felizes com a família. Porém nada se compara ao prazer que me dá assistir à boa e velha novelinha global de maior audiência entre os pré-adolescentes que nunca viram um filme bom: Malhação.

Não sejamos hipócritas: todo mundo, sem exceção, já assistiu Malhação e sabe o nome de algum dos protagonistas de qualquer temporada. Eu mesmo era fã assíduo, tanto que acompanhei por completo as temporadas de 2000 a 2003, que foi o ano em que comecei a me tornar mocinho.

Para explicar direito o propósito deste post, vou falar desta época de mocinho. A adolescência é um período confuso demais para ser chamado de “fase”. Ou você é criança, ou você é adulto. Os atos que você faz, as atitudes que você toma e, principalmente, o modo que você pensa, define voce como criança ou não. Porém há um período em que você não é nenhum dos dois, pois é onde acontece a formação de uma personalidade estável: o Ensino Médio.

- Tá, mas e daí???//////

Os alunos do Múltipla Escolha cursam o 2º Ano do Ensino Médio. Pelas contas feitas por analistas e pesquisadores de respeito, em média, os alunos do Ensino Médio têm entre 15 a 18 anos.

Segundo Malhação, é super comum acontecer nesta idade:

- Já dissolvemos uma quadrilha do crime organizado;
- Temos colegas que ficam grávidas todo ano;
- Temos colegas que perdem um filho todo ano;
- Destruímos famílias com nossos planos malévolos como estragar festas de debutante jogando baldes de lama na aniversariante;
- Já nos casamos no final do ano letivo com o amor de nossas vidas;
- Sobrevivemos a tiroteios;
- Participamos de rachas perigosíssimos!11;
- Resolvemos seqüestros sem a ajuda da polícia;
- Freqüentamos festas regadas a suco de melão;
- Vivemos emoções iradas com uma galera do barulho toda semana;
- Nos encontramos no Giga para tomar uma vitamina de maçã;
- Não ingerimos álcool;
- Não dizemos palavrões;
- Criamos clubes onde ex-lutadores ex-detentos sangüinários treinam outros pré-adolescentes para bater uns aos outros sem motivo algum.

No capítulo de terça-feira, 28, temos o exemplo prático do que foi dito acima. O nosso amigo vilão, como não poderia deixar de ser, criou uma academia onde ex-praticantes de judô e outras artes marciais se batem freneticamente sem motivo algum. Entre eles, um cara de 2 metros que acabou de sair do Tele-ketch erguendo outro rapaz pelo pescoço. Numa reunião do tal clube, o vilão Jaguar (originalismo nitro da Globo) sobe ao ringue vestido com um robe roxo todo estiloso, gritando para quem quisesse ouvir que MEU DEUS, VAMOS QUEBRAR TUDO SOMOS BONS DEMAIS, enquanto os outros dois lutadores bonzinhos ficavam trocando olhares e dizendo que “mimimi vocês não são da associação vocês foram expulsos por serem feios e afaf vo embora tial”.

Lembrando que todos da história têm entre 16 e 18 anos. :amd:

A idéia de se pegar um tema tão lucrativo quanto o universo adolescente e adotar temas polêmicos e que dão audiência, mesmo repetidos à exaustão, dá certo. Tanto que Malhação está no ar desde que me conheço por gente e minha mãe parou de limpar minha bunda.

Já o fato de usar a novelinha para dar exemplo para a molecada é ridículamente idiota. Dos meus tempos de espectador, toda hora que a novela tentava me dar uma lição de moral do tipo “não é legal ser modelo em uma propaganda de uma empresa que extrai madeira legal da Amazônia”, dava vontade de enfiar a cabeça debaixo da almofada mais próxima e empurrá-la contra minha cabeça. Isso simplesmente não funciona.

Malhação não seria Malhação se fosse um negócio bem feito.

O MELHOR PRESENTE DEUS ME DEU
A VIDA ME ENCINO A LUTAR PELO Q EH MEU CHARLI BRAU

SKATEBOARD VIBRATION SK8 FOREVER VLW

Durante o programa da Olga Bongiovanni, que não faço questão nenhuma de saber o nome, estavam falando sobre uma menina que se prostituiu porque não teve chances no mercado da moda, que é muito cruel e quem não se adapta a ele acaba virando puta.

Claro, vem lá do interior do Alagoas, provavelmente não tem um dedo, e pela sombra que fica sendo mostrada ininterruptamente, tem uma testa maior que o rosto e só por ser feia merecia ficar atrás de um biombo sendo iluminada por trás.

Vááárias pessoas falando que isso é muito triste, que isso não deve acontecer, um cara com três verrugas no nariz dizendo que todas as prostitutas são tristes e merecem mais e… PERA, PARA TUDO, HORA DA TEK PIX!

Câmera Digital 4 em 1 – Filmadora, Câmera digital, Gravador Digital de Voz e WebCam com memória interna 32MB, zoom digital de 4x e resolução máxima de 3.1 Megapixels - TEKPIX - DV5000

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Digo, ouvir uma menina se lamentar por não ser modelo porque é FEIA e se tornar uma prostituta de 40 contos também por ser feia dá uma PUTA vontade de… comprar uma câmera digital! Imagina tirar umas fotos bem legais de um hotel de 10 reais, comendo uma puta de 30?! Inesquecível!

Então volta para o drama da menina. Pô, que triste, olha lá. Ela saiu de casa aos 13 anos porque a mãe separou do pai, olha só. Ahh e ela tem um filho, muito triste mesmo.

Tão triste que vou LIGAR PARA O LANCE ÚNICO! Imagina só comprar uma moto por apenas 4 reais e 84 centavos? Geente, não posso perder isso! Vou ligar agora mesmo para este número de celular do Paraná e ficar 6 minutos só fazendo meu cadastro, para correr o risco de falar um número que ninguém falou! Imperdível!!!

Não sei como não liguei ainda.

Eu salvei um gatinho.

Na quinta-feira, 21, estava este que vos fala se dirigindo ao curso, onde enfrentaria duas provas fodidas pra caralho e, pra variar um pouco, estava atrasado.

A duas esquinas da casa de Paula, minha namorada, existe um córrego menor que corta uma avenida. Na referida esquina, avistei um gato que saiu DE LUGAR ALGUM, SIMPLESMENTE APARECEU. Começou a correr no meio da rua, sem razão alguma - não vinha nenhum carro pela rua e eu estava a uma boa distância, totalmente inofensivo.

Depois de uma bela corrida, um belo salto, até que esteticamente bonito. Porém o gato era mongol e não calculou direito a distância. Resultado: caiu direto no vão do inferno, com direito a dar uma pingadinha na parede. Deve ter doído MUITO.

O bichano caiu no fundo do córrego, deve ter sentido a água beeem gelada molhar o seu bumbum e deu um puro que quase o jogou de volta às ruas. Porém nem um gato consegue escalar uma parede vertical de 5 metros de altura. O máximo que conseguiu foi se pendurar em algumas plantas, e ficou.

Paralisado com a cena que eu acabara de observar, a única reação disponível foi ficar boquiaberto e tentar achar uma maneira de salvar o felino trapalhão. Ele olhava pra mim e gritava MUITO alto, dava para ouvir quase da metade do quarteirão seguinte.

Eu precisava fazer alguma coisa.

Caminhando rapidamente até a casa da Paula, pedi ajuda. Procuramos qualquer coisa que pudesse ser útil para o resgate e encontramos uma lona amarela, cheia de restos de tinta seca, que me deixaram totalmente branco depois de manuseá-lo. Corremos até o local do acidente e o gato não estava mais no mesmo lugar. Ainda se agarrava nas plantas, porém uns 2 metros abaixo, impossibilitando o resgate conforme eu tinha planejado.

A lona serviria para formar uma rede, daquelas de baiano. Cada um pegaria uma ponta e abaixaríamos o máximo possível até ficar embaixo do gato. Então, puxaríamos e comeríamos o gato com batatas no sábado. O plano não funcionara, e não havia mais nada a ser feito.

Foi aí que todas as revistinhas da Turma da Mônica vieram em minha mente, quando o gato da Magali ficava preso na árvore. Nada funcionaria, a não ser o Corpo de Bombeiros.

Pelo telefone, informei toda a situação, enquanto deixava esclarecido de que o gato não era meu e não havia necessidade nenhuma em resgatá-lo. O diálogo prosseguiu assim:
- Er… mas é só um gato, não tem problema?
- Claro que não! Essa situação acontece frequentemente, não tem problema algum.
- Então, blablabla ele caiu no córrego e…
- Nosso carro já está atendendo uma chamada, assim que possível estaremos na região para averiguar a ocorrência, ok?
- Ok, mas pô, é um gato e tal.
- Pega na minha mangueira.

Mentira, ele não disse isso.

Por fim, fui fazer a prova e acabei esquecendo do gato. Embora estivesse completamente branco e sujo da tentativa frustrada de resgate, me deixaram fazer a bendita prova. Embora não ter estudado nem um pouco, acabei tirando uma nota boa e tudo mais.

CHEGANDO EM CASA, minha sogra diz que os bombeiros REALMENTE estavam lá, salvando o gato.

Me senti um idiota. Imagine se uma casa explode e eles precisam dos bombeiros, mas eles estão ocupadíssimos salvando um gato de rua de dentro de um córrego, inclusive com o carro e tudo mais. Pelo menos só haviam dois deles, menos mal.

Mas… se eles se comovem tanto pra salvar um gato de rua, imagine como é com uma vida humana.

Quando as pessoas que inventaram a internet decidiram inventar a internet, algum deles, em algum momento, disse:

- Nós, pessoas que inventarão a internet, o faremos para torná-la um grande culto a celebridades destacadas que têm prestígio limitado, que serão incluídas em piadas pseudo-engraçadas ao extremo quando utilizadas em excesso.

No esplendor dos meus 8 anos, época áurea onde Sábado Animado era sinônimo de diversão e locadoras tinham o mesmo propósito de zonas de meretrício - pagar para se divertir -, eu assistia ao lendário Chaves. Aliás, até hoje todos assistem os mesmos episódios que vi durante toda minha vida, e vão continuar vendo enquanto Silvio Santos estiver vivo.

Dercy Gonçalves, aos 100 anos. UHUHUHUHUHUHUHUHUHUH

Sou só eu ou todas as piadas com a velha idiota da Dercy Gonçalves são sem graça ao absurdo? Sou só eu ou nenhuma brincadeira com Chuck Norris tem mais graça? Sou só eu que acho todas aquelas comunidades dedicadas ao velho Madruguinha um exagero sem tamanho?

Em tempo, temos emoticons docinhos e fresquinhos, feitos do puro creme do milho. :heh:

Os Infiltrados (The Departed), Ação policial, 2006, 149 minutos, à cores (eu sempre achei legal colocar que o filme é colorido, sem motivo algum)

Martin Scorsese, há quem diz, é o melhor diretor de cinema ainda vivo. Não discordo, porém não há dúvidas de que é muita pretensão bater no peito e dizer isso no meio da torcida do Flamengo em pleno Flaflu. O que isso tem a ver com o filme? Nada.

Os Infiltrados é um filme pra macho. Todos os principais personagens são homens - há exceções: uma psiquiatra que tem um rolinho com Leonardo DiCaprio e Matt Damon, nada exigente. Agora tente assimilar minha analogia: coloque uma bola de boliche no meio do seu miojo sabor galinha caipira e veja como se misturam bem. Esta é a mesma sensação que se tem depois do insight “Porra! Mas ela não adiciona nada ao filme!”. Em todas (eu disse TODAS) as cenas em que a maldita psiquiatra aparece, eu aproveitei para brincar com a namorada.

E já que toquei no tal do Insight, que é aquela sensação que se tem quando se toca de alguma coisa que estava escancarada mas você demorou a entender, Os Infiltrados é cheio deles. Até uma hora de filme, você simplesmente assiste, esperando algo interessante acontecer - e não acontece. Depois, tudo começa a acontecer ao mesmo tempo e você simplesmente esquece de quem é o vilão e de quem é o mocinho. E depois, se toca de que o vilão é o mocinho, e o mocinho é o vilão.

E como não poderia deixar de ser, Leonardo DiCaprio morre no final. Se eu fosse diretor de cinema, chamaria DiCaprio só para fazer uma pequena ponta no filme, morrendo. PhD em bater as botas, DiCaprio subiu aos céus no final de Titanic, em alguma parte de “O Homem da Máscara de Ferro”, aqui e em “Diamantes de Sangue”. Sabe-se lá quantas vezes mais irá morrer.

Ah, e o filme tem Jack Nicholson. Em filme que tem Jack Nicholson, pode esperar algo de bom.

- Vou botar em você
- NÃÃÃOO NÃÃÃO AAARGHH
- Sacou? Bota, bota.
- …

Se você andava carente de filmes de Mafia desde Scarface, pode se deliciar com esta bela obra do tio Scorcese. Nota 9, pelo final divertido.

Se o blog antigo era movimentado por ter muita foto de pau gay, é bom começar com o pé direito, mantendo a tradição.

CLIQUE AQUI PRA VER A MAIOR FOTO DE PINTO QUE VOCÊ JAMAIS VIU NA SUA VIDA INTEIRA.

Bom, pro pessoal que pediu pelo menos os Arquivos de volta ao blog, estão aí.

O OJ 4.0 já está pedindo a mamadeira, em breve à todo vapor.

Quando Deus supostamente criou o mundo, ele disse: “Vou fazer criaturas de todos os tipos, todos os gostos, todas as cores. Mas vou dar atenção mesmo aos técnicos em informática”.

Estes seres de fisionomia peculiar (geralmente magros, pálidos e portando óculos) formam uma espécie no mínimo curiosa do mundo animal. Os Computattoris vicciatus receberam este nome pela sua atração quase que sexual por computadores e tudo que tenha memória, armazene dados e tenha um idiota operando.

I’m sorry I can’t be perfeeeeeeeeeeect

Faça o teste na sua casa. Os materiais necessários:

- Um Computattoris vicciatus;
- Um computador com WGA (Windows Genuine Authentication);
- Você, operando o computador.
- Uma sala.

Coloque o técnico na sala. Coloque-se VOCÊ na sala, operando o computador. Em questão de segundos, o técnico vai começar a questioná-lo sobre algum problema que você esteja encontrando, como “Ah, a Internet está lenta?” ou “Tá tudo funcionando direitinho?”.

Em poucos minutos, ele já estará ao seu lado, observando e monitorando quaisquer que sejam seus movimentos e atividades, como se esperasse por uma brecha, uma oportunidade de mostrar seu serviço.

É aí que aparece a janela de atualização do Windows.

A sensação mais próxima que nós leigos podemos entender como “Síndrome do Windows Pirata” é algo parecido como ter os dois braços sendo arrancados lentamente, ao mesmo tempo, por ursos raivosos vestidos de palhaço, enquanto duas hienas urinam nos seus olhos e riem da pobre águia americana que come seu fígado pedaço por pedaço.

A janela de atualização do Windows faz com que todo o sistema nervoso do nosso amigo Técnico em informática entre em colapso simultaneamente. A ansiedade toma conta do indivíduo, o sofrimento é agudo demais para ele conseguir segurar. E num momento de fraqueza, num piscar de olhos e quase inconscientemente, ele diz:

- Deixa eu ativar o seu Windows… heh - E pede pra sentar-se no computador.

Assim que senta, ele começa a fazer questões sobre TUDO o que você faz no computador. Quanto tem de RAM, HD, qual a placa de vídeo, de som, placa-mãe, processador, se faz overclock, se já comeu a própria mãe, se quer dar aquela formatadinha. Pra mostrar o quão fodão ele é, começa a abrir menus nunca antes explorados, janelas cheias de códigos hexadecimais que se você mudar um número ou letra faz seu computador sair voando como uma borboleta, ou simplesmente não ligar mais.

Fora as alterações bizarras que eles costumam fazer “pra deixar mais rápido” e atrapalhar TUDO. Da última vez que um “técnico” falou que ia “deixar mais rápido”, ele não me deixou mais usar o menu Ajuda do Photoshop.

Não que eu precise de ajuda, mas enfim.

Hoje eu vi Jesus.

Passando na porta de um estabelecimento daqueles que vende de toalhas a TVs de plasma, eu vi Jesus. Jesus estava numa televisão Samsung tela plana 20″. Eu vi os olhos de Jesus refletidos na televisão.

Se você tivesse uma chance de começar tudo de novo, o que faria?

Eu escreveria um post bem legal para iniciar meu blog. O primeiro OJ, digamos, era totalmente alternativo. A falta de leitores contrastava com a minha imensa vontade de dizer o quanto certas coisas do cotidiano eram odiáveis. Coisas como a famosa torrada que sempre cai com a manteiga para baixo - que hoje sei que se trata apenas de um mito urbano - ou uma placa num lugar absurdo não me irritavam, mas eram algo que merecia comentários. Hoje posso dizer que um dia fui um rapaz alienado e revoltado.

O OJ foi ficando cada vez mais pop e perdeu um pouco do seu charme alternativo do início. E hoje, com este post, raspa com o canudinho no fundo do copo, sugando o resto de milkshake de alternatividade. Percebo também que minhas analogias melhoram baseadas no aumento de dificuldade em compreendê-las.

Eu nunca pensei que poderia comprar Jesus por apenas 12x sem juros de R$ 55,00 no cartão.

Tipo, este é apenas o primeiro post do Odeio e Justifico no seu novo lugar. Porém, você pode continuar lendo os arquivos do OJ na antiga URL, http://odeioejustifico.blogspot.com.

Boa diversão!