Olhe à sua volta. Perceba o quão abençoado você foi por ter pássaros pequenos, cachorros babões e gatos bonzinhos vagando pelo seu quintal. Quando você vai à fazenda do seu tio Jorge, vê vacas presas ao chão e peixes nadando na água.

Demos sorte.

Depois de dois anos de pesquisas nas mais mortais matas - que acabo de reparar que é uma palavra bem sugestiva - de todo o mundo, trouxemos informações sobre os animais mais perigosos e assassinos que a nossa uma vez bondosa Mãe Natureza nos proporcionou. Você nunca mais vai sair de casa seguro de que irá voltar. Use sua imaginação à partir deste momento.

Selva africana. Leões comendo zebras, corsas fugindo de leopardos e hienas jogando truco e contando piadas - isso você deduz, já que estão todas dando risada. Você acompanha tudo com seu binóculo e pensa consigo mesmo que está totalmente protegido de todos estes perigos porque é mais inteligente que qualquer um destes animais. Então você topa com um gorila.

Nenhum outro animal é mais nocivo ao homem quanto os gorilas. Não há escapatória. Maiores, mais fortes e fazem uma cara tão feia quanto a sua, você é indefeso contra um gorila. A primeira reação que vem à sua mente é correr. Porém não é só necessário correr, é preciso CORRER PRA CARALHO. Porém cedo ou tarde você vai cansar e o gorila ainda estará na sua cola, cheio de gás. “Mas gorilas não nadam, vou pular na água”. Você pula, o gorila fica.

Você se torna uma presa fácil para o Gorilla gorilla acquaticus, popularmente conhecidos como Gorilas Aquáticos.

Aqui, um gorila aquático em seu habitat natural.

Se o terror personificado em forma de macaco é exclusivo das áreas terrestres, imagine um desses que nade tão bem como um peixe, com a força sobrehumana do babuíno mais temido da Biosfera terrestre? É de arrepiar.Mas e se for o contrário? O maior predador das águas salgadas se adaptasse à terra?Pessoas são atacadas por tubarões todos os anos em diversas praias do mundo. Muitas delas acabam se ferindo gravemente, pois invadem áreas que muitas vezes proíbem a circulação de humanos - caso específico dos surfistas que procuram áreas mais profundas em busca de ondas maiores. Estas áreas são infestadas de tubarões e eles estão em 90% do tempo famintos.

Então a forma mais segura de se evitar tubarões é ficar em terra, certo? Muito pelo contrário.

Um tubarão terrestre flagrado em nossa expedição ao Saara. Essa passou perto!
Tubarões terrestres (Carcharodon gaialensis) são primos próximos dos tubarões brancos que se adaptaram a terra. Não como os répteis, que criaram patas e toda uma fauna de adaptações para a vida seca, mas evoluíram de uma forma que assusta os cientistas de todo o mundo desde sua descoberta.Tubarões terrestres possuem uma pele tão grossa quanto as dos répteis mais carrancudos, tornando possível a escavação de muitos tipos de solo - porém é na areia e na terra que os tubarões terrestres espalham o terror. Com a industrialização e toda a mudança que a engenharia proporciona à construção civil, casos envolvendo tubarões terrestres em cidades são muito raros. Em compensação, todos os anos milhares de pessoas são mutiladas enquanto atravessam o deserto do Saara, que está infestado destas criaturas.

Ok, tubarões terrestres não atacam onde tem asfalto. Você está à salvo? Muito pelo contrário! O verdadeiro terror vem AGORA.

Os crocodilos têm a mordida mais poderosa do Reino Animal. Desbancam de longe leões, hienas, os próprios tubarões e as tartarugas, que incrivelmente ocupam o segundo lugar neste ranking.

Extremamente ágeis dentro da água, fortes e muito maiores do que você, num provável ataque ele daria cabo em sua vida em dois movimentos: a mordida, direto na cabeça, e um movimento de rotação, que quebra a coluna da vítima. Se os crocodilos conseguem jogar alces dentro do rio para devorá-los de maneira até divertida (ficam mordendo e rodando porque não conseguem arrancar pedaços), imagina o que são capazes de fazer com um simples ser humano.

Então temos duas verdades, a boa e a ruim. A boa é que fora da água, embora continuem perigosos, são lentos e dependentes demais do meio aquático, já que desidratam com muita facilidade. A notícia má é que existem crocodilos voadores.

Como são animais muito raros, esta foto foi conseguida por nossa equipe durante uma expedição à Austrália, onde não conseguimos fotografá-lo em terra. É um animal enorme, o que fotografamos tinha quase 7 metros de comprimento por 8 de envergadura.Bom, mas é fácil de avistar um crocodilo voador, quiçá fugir dele é possível. E se você… não pode ver?


Uma piranha voadora ainda jovem, quando não desenvolveu a invisibilidade
Costumeiramente encontradas em cardumes nas águas doces da Amazônia, as piranhas estão sempre sedentas e assassinas, capazes de devorar um boi em questão de minutos. São os animais mais ferozes do reino animal, extremamente temidas por aventureiros e ribeirinhos, que evitam qualquer contato com a água onde sabem que estes bichinhos estão por perto.Porém são peixes, o que proíbe qualquer atividade terrestre.

O que pode se esperar do bicho mais cruel do planeta voando invisível por aí? Tudo. As piranhas voadoras invisíveis podem atacar a qualquer momento, em qualquer lugar! Elas simplesmente voam e são invisíveis: não há defesa, não há como se proteger, você mesmo está sujeito a ser DEVORADO VIVO a qualquer momento. É o mais escuro e trevoso horror com dentes. Além do mais, não vejo necessidade em dizer que elas têm uma preferência toda especial por carne humana.

Agora… eu não sei o que raios de risco eu corro quando topar com um porco-aranha.

Categorias: Clássicos, Mundo Animal

Tempo, no momento, é coisa que não tenho em abundância. Grande parte da culpa é dos joguetes da Internets, que nos distraem e nos fazem perder preciosas horas de nossos dias.

Duas dessas maravilhas são Desktop Tower Defense e ElectroCity.

Desktop Tower Defense

Mais um da série Tower Defense, que saiu dos Custom Games de Warcraft pra fazer sucesso na Internet. Este é bem simples, tem poucas estruturas e os creeps não vão famintos atrás de sua memória RAM. Desafio vocês a terminarem o jogo no Medium, no mínimo. É ABSURDAMENTE impossível.

Electrocity

Este é quase um SimCity - não é necessário dizer que é mais simples, apesar de eu acabar de ter dito - onde o objetivo é o desenvolvimento sustentável, ou seja, não adianta fazer sua cidade crescer absurdamente poluindo muito ou desperdiçando energia. Me fez trocar bons minutos de trabalho por bons minutos de diversão, altamente cremoso.

Se você tiver alguma sugestão para esta sessão, mande para raphaelrtw@gmail.com, que nossa Divisão de Testes de FlashGames da OJ Corporation estará avaliando sua sugestão e - quem sabe? - ela aparece aqui no blog inteiramente de graça como nos bons tempos de escravidão?

Como se eu não soubesse que ninguém vai enviar link nenhum :amd:

Categorias: -

Como diria o grande mestre sábio ancião que freqüenta o Bar do Pedro Marreta, “há males que vêm para o bem”.

Por “problemas técnicos do servidor”, prefiro não postar até o Théo chegar de viadagem viagem.

Então, até terça!

Categorias: Uncategorized

Certos meios de promoção social são tão sujos e camuflados que passam despercebidos pelos olhos menos atentos não por preguiça, mas por inocência. Claro, levando-se em consideração de que não haja nenhuma pessoa próxima envolvida no desastre - eu também tenho coração.

Desde o acidente do vôo 1907 da Gol - que hoje uma boa parte das pessoas esqueceu por ser apenas o segundo maior desastre da história da aviação brasileira - o mesmo grupo de pessoas (pode anotar, são os mesmos de sempre) costumam colocar a flor no nick pra demonstrar estarem em luto.

Foi o mesmo no caso do menino João Hélio (valeu Gê), que foi arrastado pelas ruas do Rio no início deste ano. No dia após o acontecido, as flores tinham brotado nos nicks como uma Primavera instantânea, vendida em avulso em pacotes iguais aos de tempero de Miojo .

Na noite desta terça-feira, 18 de Julho, aproximadamente 200 pessoas vieram a falecer na colisão de um Airbus320, da TAM, contra o prédio da mesma que fica bem ao lado do aeroporto de Congonhas, na Grande São Paulo.

Se nenhuma das vítimas é seu parente, amigo, próximo, vizinho ou você sequer ouvira falar em toda a sua vida - e provavelmente nunca iria conhecer, sequer ouvir falar… É certo colocar uma flor no nick, demonstrando luto?

Não, na verdade se trata de uma bela hipocrisia.

Você não mudou o seu cotidiano por causa do acidente. Você não está de preto, sequer mudou sua rotina nem chorou por causa das vítimas. Por acaso você derramou uma simples lágrima sincera, no meio do seu dia, pensando na tragédia que aconteceu ali, praticamente do seu lado?

O que se fez foi ficar na frente da televisão vendo as imagens sendo reprisadas infinitamente, enquanto “especialistas” ficavam rebatendo de quem era a culpa. O que se pode fazer é simplesmente sentar, assistir e comentar. Por pior que seja, a nós civis não nos resta muito a fazer senão sentar e assistir.

Na verdade, a proliferação das flores nos nicks acontece numa reação em cadeia. Alguém pop coloca, os menos pop colocam porque pensam ser pop, então os menos pop ainda vão colocando, porque se todo mundo tá usando, é pop. A flor, que seria por luto e respeito aos mortos, passa a ser um adereço para tornar o seu nick mais engraçadinho e dizer que você tá na onda, respeitando os mortos mas sempre com estilo.

Faça-me o favor.

Quem acredite, que reze pelas almas dos que se foram. Quem não acredite, que respeite a crença alheia. Mas por favor, não use quem deixou este mundo como desculpa pra ficar rulando na life.

Categorias: Imbecil, Indignação inútil

Hummm..

Ok, anotado.

Categorias: Mundo Animal

Pare exatamente tudo o que você está fazendo neste momento, de downloads da discografia inteira do Led Zeppelin à exibição na webcam com sua namorada que mora em outra cidade e está jogada na poltrona, na frente do computador, mostrando pra você o quão sexy ela é usando pijama.

Agora a gente vai falar de cultura pop que tá bombaaaaannndo e ninguém dá a mínima.

Arte Moderna: a denominação mais pop para “merda random de cabeças desocupadas”

Sei que não sou o único que acha Bienais um saco e que quando vê um Fusca girando, pendurado por cordas coloridas presas ao teto, pensa “Pô, legal. Mas o que isso significa? Pra quê pendurar a porra de um fusca em cordas coloridas e fazer ele ficar girando? Qual o propósito disso?” A resposta para estas perguntas eu nunca saberei, já que eu sequer sei o “artista” responsável por tamanha merda.

Outro dia estava passando pela sessão cult da Folha e vi uma foto onde um casal observava uma dessas obras legais. Certamente, a cara de interessados que eles estavam fazendo não é normal. Dá pra se imaginar a situação:

- Ei, ceis querem aparecer no jornal? - diz o fotógrafo estagiário da Folha.
- Ai rs, que ce acha, Romildo??
- Ahh bora né!!
- Então olha pra alguma obra e faz uma cara de interessado, como se tivesse entendendo ela e tal.
- Ahh facinho rsrs pode ser essa?
- Pode!! *clic* Ficou show, olha só.

A obra em questão se chamava Pirâmides, e era basicamente isso:

Agora vamos lá, teste de sanidade mental:

O que você vê na obra Pirâmides?
a) Um monte de triângulo preto e branco
b) A expressão do artista querendo dizer que o branco e o preto, quando entram em contraste, exprimem as diferenças e as semelhanças de todos nós, seres humanos, que nos julgamos tão diferentes uns dos outros mas ao mesmo tempo esquecemos que todos partimos da mesma célula, da mesma carne, do mesmo ser, que um dia fomos apenas um e fomos evoluindo cada um ao seu passo, e no final …
c) Merda.

Resultado do teste:
Se você respondeu A ou C, você é normal. Se respondeu B, você é um cult babaquinha.

Sempre que tocamos no assunto, nos vêm à cabeça aquela velha imagem de pessoas paradas encarando um quadro inteiramente negro, tentando buscar um significado praquilo. Achar significados em obras de arte é uma profissão das mais cruéis possíveis. Imagine ter que olhar coisas sem sentido o dia todo e ainda tentar não repetir as frases prontas que vêm na Grande Enciclopédia dos Significados para Obras Contemporâneas (Great Encyclopedia of the Meanings for Workmanships Contemporaries, Editora Babel Fish, 2007)? É coisa pra gente de sangue grosso e nervos fortes e que merecem o nosso respeito. Então, fica aqui um salve pra galera que faz as páginas de cultura dos jornais e que continuem alegrando nossas manhãs com definições cada vez mais criativas!

E arte por merda, prefiro a minha própria merda. Vou ensiná-los a fazer merda moderna.

E o resultado, totalmente aprazível e revolucionário:

Amém e obrigado.

Categorias: Nonsense

Grand Theft Auto: Vice City Stories

- Eae mano n gosto d dorga mas vo vende um monte serto

Não consigo fazer resenhas pequenas. Se você está realmente interessado, pode continuar.

GTA: VCS passa-se em 1984, dois anos antes da história de GTA Vice City, um dos maiores sucessos da série. O personagem principal é Victor Vance (irmão de Lance, de GTA:VC), que MORRE logo no começo de Vice City. No jogo, Victor Vance é um ex-militar que perde a carreira por ter um oficial sem escrúpulos - as primeiras missões do jogo são, basicamente, ir a algum lugar pegar drogas ou prostitutas e levar até Martinez, seu superior.

Agora pé na embreagem e afunda o freio.

Todo mundo sabe que GTA pode parecer repetitivo pra quem não se “entrega” ao jogo. Se você jogar GTA pulando os vídeos e não pegando a história, ele passa a ser tão atrativo quanto Pac-Man, ou seja, repetitivo ao extremo: ir ao lugar x, matar a pessoa y, desviar da polícia e entregar a missão. O enredo de GTA:VCS é cheio de “reviravoltas” gostosinhas que sempre te deixam com um ar de curiosidade sobre qual será a próxima treta que você precisará separar.

Porém, ter um enredo legal não justifica ter um começo palhaço igual esse. Você simplesmente chega na base militar, vindo de algum lugar que não faço idéia, faz 3 missões E É CHUTADO DO EXÉRCITO. Não chega a pesar negativamente na continuidade do jogo, mas eu realmente fiquei com cara de Mas ein?! quando o maluco chega no meu carro e diz OI EU ACHEI ESSA MACONHA EMBAIXO DA SUA CAMA E - O QUÊ? TRAZENDO PUTAS PRA BASE? VOCÊ TÁ FORA, IRMÃO.

Gráficos: quer limpar os vrido aê dotô?

Há um bom tempo atrás, nessas épocas que semanas passadas já são OLD, li em certo lugar que o motion blur era o novo lens flare. Pra você que não sabe do que se trata, motion blur é aquele efeito borrado que dezenas de jogos de corrida estão adotando pra dar uma sensação de velocidade extrema. Burnout Revenge, por exemplo, usa o motion blur com maestria pois ele não incomoda em fator algum durante a corrida: fica reservado aos cantos da tela, só acionado durante os turbos.

GTA:VCS não usa o motion blur com maestria. Ok, ele foi inventado para dar sensação de velocidade, mas não justifica ser acionado quando o veículo atinge insanos 30km/h! Vamos a um exemplo prático: Imagine você andando de bicicleta numa subida e as imagens começassem a ficar borradas, se dirigindo para trás. É o motion blur funcionando, fazendo você gritar UHUL CARAI TO CORRENDO D+ OLHA ISSO MARQUIM, enquanto seria ultrapassado pelo Juquinha empurrando seu irmão num carrinho de rolemã subida acima. Aqui, o motion blur afeta tudo - se você precisa correr pra fugir da polícia, precisa prestar atenção na rua. O motion blur faz questão de borrar tanto a imagem que simplesmente some com pequenos obstáculos como bancos, pedestres e até motocicletas. É trombada atrás de trombada.

OK, isso é pra dar realismo: quando se anda muito rapido, fica difícil ver os “pequenos obstáculos”. Mas GTA está longe de ser uma simulação, se isso fosse uma vez ou outra seria tolerável, porém é constante! É um pé no saco.

De resto, é GTA. Gráficos simples que realizam perfeitamente seu papel.

Jogabilidade: me faz o de sempre, por favor.

A jogabilidade de GTA:VCS é a mesma dos outros jogos da série. A grande (e inexpressiva, até o ponto que joguei) novidade é a habilidade de nadar. Os veículos, carrões quadrados e barulhentos, caminhões gigantescos que destróem tudo no caminho e motos à lá guarda florestal canadense de filme americano. Há também uma novidade aqui: no jogo você pilota um jet-ski Kiss .

Uma opinião pessoal: sempre preferi fazer as missões usando motos. Além de serem mais ágeis, é muito mais rápido subir na mocinha e sair correndo do meio do tiroteio, quase sem tomar dano algum. O probleminha é esse: agora você toma um dano absurdo quando está na moto Sad

Som: Cremosidade em sua forma mais acachapante

Eu poderia começar falando do som desde o início dessa análise, mas conti meus nervos. O som de GTA:VCS tem uma qualidade importantíssima que os outros GTAs não tem: não irrita em momento algum.

Como é ambientado nos anos 80 e este que vos escreve é apaixonado por música daquele tempo, presume-se que eu falar sobre as músicas do jogo é meio suspeito. Porém, assim que você tiver o jogo em mãos e começar a mudar as estações, vai entender minha admiração. Como é de costume, o botão L1 muda as estações de rádio. Uma delas, a V-Rock, toca um rock tiozão delicioso nham nham. SIM, SÃO BANDAS REAIS e eu me equivoquei ao redigir o texto sem me informar corretamente. Porém a disculpa é cabível: tanto em VC, SA e LCS, versões anteriores de GTA, eu sempre deixava o rádio desligado, nunca prestei muita atenção.

GTA:VCS é o tipo do jogo que merece ter uma OST lançada em qualquer site de torrent.

Replay Value: vou ter que jogar tudo isso de novo?

Nenhum GTA é daquele tipo de jogo que você faz 100% inúmeras vezes, como Donkey Kong 3 ou Castlevania:SotN. Tem bilhões de extras para encontrar, outros bilhões de lugares interessantes a conhecer, o que torna o jogo nada linear - e conseqüentemente, pouco repetitivo. É óbvio que uma hora você vai ter que fazer as missões, mas elas podem esperar enquanto você vai correr de quadriciclo por aí.

Considerações finais: embora seja muito parecido com GTA:LCS (por exemplo, o romance que acontece no começo do jogo é muito parecido com o de LCS), vale a pena pela sensação de voltar aos 80’s. Para os que gostam de GTA, muito mais que recomendado.

Notas:

Gráficos: 4,5 - O motion blur mais atrapalha do que agrada.
Jogabilidade: 5 - Simples e funcional, tudo o que um jogo precisa.
Som: 5, com louvor - As músicas fazem do ambiente do jogo um lugar muito mais agradável.
Multiplayer: Inexistente, e nem precisa.
Replay Value: 4 - Missões repetitivas e a falta de esperança de terminar o jogo novamente.

Nota final: 4,6 / 5,0
Nota Gamespot: 7,2 / 10
Nota IGN: 7,6 / 10

Categorias: Resenha

Jornal Momento Atual
Quinta-feira, 13:30.

- Faz um favor pra mim?
- Faço, claro.
- Publica isso aí num tamanho bom.

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Categorias: Geral

Entre torcicolo, gripe, dor de dentes e todas as vertentes de DOR possíveis que possam flagelar o corpo humano ao mesmo tempo, estou idealizando um post legal sobre a reprodução dos guaxinins e a colaboração destes pequenos seres peludos e bonitinhos para o aquecimento global.

E algum comentário sobre algo que é totalmente indiferente pra TODO MUNDO, mas não passará despercebido pelos comentários sagazes deste que vos escreve.

Pátria amada, Brasil.

Categorias: Geral

Olhe pra você. Desarrumado, descabelado, jogado nessa confortável cadeira e esperando ver um post legal no seu blog preferido. Agora, olhe para você e pense: Você é uma pessoa séria? Você tem capacidade? Você consegue pensar enquanto fala? Se a resposta foi “Sim” em duas das três perguntas, pode abrir o Microsoft Word e preparar aquele currículo caprichado porque você pode tomar o lugar de Fernando Vanucci.

- Alô vocêê… o… Corinthians… …. … venceu o seu jogo… contra… o….

Fernando Vanucci é o tipo de pessoa que te decepciona mais a cada dia. Se você é como eu, que achava que o fundo do posso era ser flagrado comendo uma bolacha ao vivo, você também está enganado. Vanucci é tão incompetente que, ao chegar ao fundo do poço, encontrou uma rachadura e a abriu, continuou a cair até chegar a um lugar sujo e infestado de bactérias azuis. O fato delas serem azuis não é relevante, mas o lugar que Vanucci foi parar é.

Vanucci vagou pela televisão desde que saiu da Globo. Passou pela Band, passou pela Record, estacionou na RedeTV e descobriu que eles se merecem. Aqui, Vanucci pode entrar no ar completamente grogue - como o fez, no Bola na Rede exibido após a final da Copa do Mundo de 2006, quando ao abrir o programa notava-se claramente que ele estava mal, para não dizer bêbado. Vanucci foi perdoado, continua apresentando o mesmo programa. O vídeo todo mundo viu, mas se você perdeu tem a chance de acompanhar abaixo.

Ladeado por ninguém menos que Ronaldo (ex-goleiro corinthiano), Andrés Sanches (ex-diretor corinthiano), Neto (ex-ídolo corinthiano), e mais alguns “comentaristas” que você nunca ouviu o nome e nunca fez questão de fazê-lo, Vanucci apresenta o programa esportivo mais idiota e menos respeitado da televisão aberta brasileira. Você não vê o artilheiro do campeonato no Bola na Rede. Você vê o reserva que entrou no lugar do artilheiro quando este saiu cansado. Você não vê o técnico do time primeiro colocado do campeonato brasileiro, você vê um técnico corinthiano (Quando este não é o Leão) ou o Marco Aurélio Cunha, diretor são-paulino que gosta tanto de aparecer que sai do vestiário junto com o time.

Um achado de última hora. Depois dele, não é necessário falar mais nada sobre este mito de quilate equiparável ao inalcançável Sílvio Luis. Divirtam-se!

Ahhh Vanucci.

Categorias: Deixa que eu deixo