Sem sequer tocar nos livros. De certa forma tenho pena daqueles caras que pagam 600 reais num cursinho só pra fazer essa prova.

:heh:

O saldo foram 60 quilos de papéis random de escolas, faculdades e cursinhos, os quais foram inutilizados educadamente na cesta verde de lixo reciclável - que, no caso, correspondia a PAPEL. Eu deveria ganhar uns 2% a mais na minha prova por isso. O local da prova era uma escola municipal que faz divisa com nada menos que um campo de futebol, onde era realizada uma partida do campeonato amador de nossa cidade. Futebol fino, futebol arte: caneladas, chutes atmosféricos, faltas saídas de filmes chineses da década de 80. Ahh, o amadorismo.

Porém, a parte mais emocionante da prova foi quando duas amigas se encontraram e nos proporcionaram a cena mais inacreditável DO ANO.

Embora eu não tenha tido acesso a muitos detalhes, a treta começou simplesmente pela troca de olhares. Rebeca, uma morena de certa forma mal cuidada, encontrava-se sentada próxima à porta. Uma outra jovem cujo nome desconheço, que iremos chamar de Raphaela por praticamente 96% da sala ser constituída por Raphaéis e Raphaelas, havia entregado seus documentos para a fiscal e aguardava a confirmação de sua incrição. Eis que acontece:

- AH É SUA VAGABUNDA, VOCÊ TÁ AQUI? - Rebeca levantou-se da cadeira e foi em direção de Raphaela, pisando forte e apontando para a moça, que não havia esboçado reação alguma. - AGORA É QUE EU ACABO COM A TUA RAÇA.

Então Rebeca puxou Raphaela pelos cabelos e começaram a brigar ali. Mulher brigando é sempre aquela coisa: começa com um puxão de cabelo, um tapa na cara e novamente começam a disputar “quem tem o cabelo mais forte e não foi afetado pelo chapinha básica pré-balada de sábado”.

Infelizmente a briga foi interceptada por um tiozinho fiscal que por ali passava, enquanto provavelmente estava assoviando e cantando a fiscal de sala - que até dava um caldo pra idade dele. As duas foram expulsas da sala e não puderam fazer a prova.

Eu daria 20 questões de bônus pra alguém só pra saber o motivo da briga. Se fosse sempre assim, faria uns 4 Enem por ano. Manda mais, Enem. Manda mais.

Serviço OJ de Utilidade Pública

Confira aqui o gabarito completo do Enem 2007 e as provas em PDF.

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Seguinte. Eu tinha que fazer um post sobre isso mas esqueci. O Théo então pegou um pote de vaselina e deixou do lado antes de vir falar comigo. Também fui pego de calças curtas.

- ae
- ae
- ae
- ae.. cut the crap
- ok, sexta a url do blog muda pra www.odeioejustifico.aoeblogs.org
- ok
- mas ae
- ae
- nada, flw
- flw

Então. A URL nova do blog é www.odeioejustifico.aoeblogs.org. Atualize seus favoritos, seus links, seus cartões de crédito, tudo. A URL antiga vai continuar valendo (.atoouefeito.com.br) por algum tempo, até a GRANDE MAGNÂNIMA HOSPEDAGEM QUE TUDO VÊ E TUDO OUVE permitir.

Mas… pro post não ser 90% descartável, fiquei imaginando uma cena. Hoje é, ou foi, o McDia Feliz. Não seria mais prático chegar no balcão e falar “Oi, meu pedido é a cura do câncer na promoção, com batatas e refri médio” do que ficar comprando BigMac, entupindo as artérias, ingerindo gordura trans, pra simplesmente ajudar as crianças?

Sei lá, às vezes eu acho que trabalho demais.

:amd:

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Pare. Abaixe o volume de sua televisão, pause seus downloads no emule e dê um /block no MSN, porque agora vamos falar sobre mau gosto de pobres - e desse assunto eu gosto de escrever e você adora ler.

Desde o lançamento do filme “Velozes e Furiosos”, os viciados em carros e outros tipos de automotores se vêem num dilema pessoal: como chamar mais atenção de outrem usando como instrumento somente seu vrum-vrum? Entre beleza, barulho e mongolice, eles sempre optam por uma equação bem simples.

(barulho - beleza) x mongolice = rulação na life

Entre os preferidos dos que usam seus carangos pra se “promover”, estão Opalas, Monzas e Chevetes. Não que sejam carros ruins, mas estes ocupam muito mais espaço, bebem muito mais combustível e - principalmente - fazem um barulho muito, mas muito mais constrangedor.

E se já não bastasse todos os problemas ocasionados simplesmente pela presença de tais carros na face do planeta inteiro, as pessoas que habitam seu interior também se revelam tão desagradáveis quanto os próprios carros. Ainda não chegamos ao ponto de automóveis se movendo e ligando o som de seus carros sem intervenção humana, então o gosto musical ainda é do imbecil que está lá dentro.

Você já reparou de que a cada 3 carros que usam o som extremamente alto, 2 deles têm um mau gosto terrível para música?

Fé em Deus que ele é justo ei irmão nunca se esqueça VIDA LOKA

Nada contra o Rap, não estamos aqui pra defender ou criticar um estilo de música. Mas você não vê um carro com um som DESTRUIDOR tocando MPB, Bossa Nova ou música clássica. Certa vez passei em frente um bar e tinha alguns jovens ao redor de um Gol que tocava aberturas de anime diversas. Eu ri bastante.

A parte hilária são aqueles caras que se acham gostosos ao máximo, pegadores, predadores, enfim. Com sua Pampa ano 93, cor gelo, vidros escuros, aro 17 e rodas novinhas de liga leve, entopem a caçamba com um sistema de som FODIDAÇO e GRAVES ABSURDOS e… coisa linda. Saem na rua sem camisa, com a latinha de Skol na mão, estão ownando. Liga o som, bota aquele cd com os raps mais imundos da baixada santista e começa o show: os graves fazem a Pampa praticamente tombar de lado a cada batida, coisa linda de ver. Eu se divirto.

E moto então? Puta que me pariu, com todo respeito.

Eu desisto de dirigir nas avenidas daqui nos finais de semana - mesmo sem nunca ter dirigido. Qual o propósito de ficar dando voltas e voltas numa avenida, somente pra gastar combustível e exibir seu carango para o público presente? Bem, esta é a pergunta que passa pela minha cabeça sempre que sou agraciado com o programaço de ficar parado em um ponto qualquer da nossa querida avenida Antônio Paschoal.

“É para ver o movimento”. Se todos os que estivessem ali fossem somente para ver o movimento, não haveria carros e todos ficariam estacionados nas calçadas e não haveria movimento a ser observado. Em miúdos: ou você está ali pra ver os carros que passam E QUE NÃO VEJO RAZÃO PARA TAL ou você é um dos carros que passam e está se exibindo. Não há inocentes nesta história.

JORNALISMO NA SUA FORMA MAIS VIOLENTA E BRUTAL

Incrível como existem vários subgrupos aqui. Existem aqueles que vão lá pra ver se conseguem pegar alguém e se fodem porque não estão de carro; existem os menores de idade que acham legal pra caralho andar por aí com uma garrafa de vodka na mão; existem os que simplesmente criam uma base de operações, com direito a caixa de isopor lotado de cerveja barata e pinga de $1,50; as cocotinhas faveladas que abrem as pernas pra QUALQUER UM que estacione na frente delas e finalmente, o menor deles: os que não queriam estar ali. Todos eles se divertindo pra caralho - tirando o último grupo, por experiência própria - afinal não têm mais o que fazer mesmo.

Claro, existem os que estão ali porque, fora o caos que se instaura ali aos sábados, ainda é uma avenida e é uma via por onde transitam veículos. Na luta, tentando guiar seu carango por entre as motocicletas andando a 15 por hora e os carros estacionando no meio da avenida pra recarregar seu estoque de breja.

Até onde eu sei, isso não pode não.

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Desde os tempos mais primórdios, a sorte e o futuro só podiam ser previstos por alguém com poderes suficientes para nada menos que ver o futuro. Desde a previsão do tempo até o amor da sua vida, apenas o escolhido poderia saber se você iria se foder bonito ou não. Oráculos, Xamãs, pagés, gurus, ciganos, magos, enfim. Toda espécie de ser místico, seja qual for a cultura, era respeitadíssima e provocar a sua ira poderia causar sérios danos.

O poder dos astros, dos deuses, das cartas, da magia ou das runas era forte demais e não poderia ser apenas descartado. O iluminado poderia ou não ser o culpado por sucessos e fracassos. Impérios cresceram e ruíram em suas mãos.

Eis que surge o estagiário do Google.

Não há colher, véi.

Certo dia um estagiário foi procurar emprego no google e conseguiu uma vaga no setor de almoxarifado do pessoal que cuida do orkut. Não deixava sequer uma lâmpada queimar, ao primeiro piscar desconfiado de luzes lá estava ele em sua escada, pronto para o socorro. Folhas A4 eram sua especialidade. Jamais uma impressora havia travado por acusar engarrafamento de papel ou simplesmente parado uma impressão por falta de sulfite. A máquina de Xerox então, era praticamente parte do seu corpo. Operava-a como ninguém. Nunca mais um funcionário havia reclamado de cópias mal feitas e mal impressas. Ninguém era páreo para O Estagiário.

Então ele pensou: “É muito pouco, posso fazer melhor que isso. Posso ser grande.”

Depois de muitas pesquisas de opinião alheia, o Estagiário foi falar com seu chefe, o próprio Orkut Beoekahahahsdlçjkoten.

- Tive uma idéia brilhante!
- Pois diga!
- Que tal colocarmos o horóscopo na primeira página do orkut? Todo mundo gosta de ver o horóscopo, vai bombar.
- Hum… manjado demais, sry, nem rola.
- E que tal… sorte de hoje?
- Hum, fale mais sobre isso.
- A gente bola umas frases de efeito random e coloca num arquivinho. Todo dia o sistema pega uma dessas frases e joga na tela de login como se fosse algo místico, cósmico, transcendental se pronunciando diretamente ao usuário. Não é genial?
- Não…
- Q
- …Mas eu gostei. Pode começar a digitar.

Então O Estagiário digitou dezenas de frases no mesmo dia. Visitava restaurantes chineses só pra comprar os famigerados biscoitinhos da sorte e copiar os momentos de sabedoria contidos dentro do biscoito. O biscoito em si ele dava para o seu cachorro, Stag, que sempre o acompanhava.

Todos os dias, quando olharmos para a Sorte de Hoje, pensemos no trabalho árduo dO Estagiário, que através de pesquisas e avanços da ciência e da investigação policial, guia nossas vidas de forma tão aplicada quanto aquele velho clarividente que desvendava o destino da humanidade andando de banheiro público em banheiro público procurando por pentelhos.

Huuuuummmmmmmmmmmmmm, dinheiro.

Ele via a sorte nos pêlos pubianos. Isso que é habilidade.

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Cara Erica, para comentar no Faz Sentido você deve acessar este link.

Espero ter ajudado.

Atenciosamente,

raphs

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Tipo, botaram Felipe Daileon e a tal Perla pra cantar aquelas bodegas de High School Musical no Criança Esperança.

Tirando o primeiro, cujo sou grande amigo e fã do seu trabalho, não conheço os outros dois, mas foi ruim, bem ruim. O setor feminino pode me bater, mas foi divertido ficar vendo aquelas cheerleaders rebolando e a tal Perla dá um caldo.

Po véio é um prazer estar aqui no blog do meu grande amigo Raphs e sou um grande fã do trabalho de vocês ae falou galera!!

O Padrão Globo de Diversão e suas bizarrices. Depois veio um KLB tocando Pink Floyd, “Another Brink Brick on the Wall”. Aceitável, porém bizarro.

Não desligo a televisão enquanto não tiver os seguintes covers:

Kelly Key tocando Janis Joplin;

Sidney Magal tocando Marilyn Manson;

Zezé di Camargo e Luciano tocando Van Halen;

Reginaldo Rossi tocando Ozzy;

Jeito Moleque tocando Slipknot;

CPM22 tocando Helloween;

entre outros.

Bom, todos os “shows” das bandas merecem destaque por um motivo: os bateristas.

Nada como vê-los ter que fazer um playback violento com apenas uma caixa e um prato, enquanto na música seria necessário cinco vezes isso. Pareciam batuques tribais, batendo naquele pedaço de fibra de vidro e couro desenfreadamente nonstop, pra parecer que estavam ali, ownando, não equilibrando decibéis e destruindo ouvidos.

Não esqueça de doar, sua doação é muito importante e bla, bla, bla.

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O mundo gira e não há como fazê-lo parar - ele é movido por tração humana. Todos os dias, peruanos tocam seus instrumentos de sopro nas maiores praças do mundo e ganham seus trocados à custo de seu talento. Todos os dias, bandidos roubam dinheiros de várias formas, seja batendo carteira ou seqüestrando aquela tia que tava dando sopa ali na cabine telefônica. Todos os dias, milhões de pessoas trabalham pra fazer o mundo girar.

Todo esse discurso me faz chegar a uma conclusão universal: Chutar mendigo deve ser algo muito divertido.

Se você não mora nas cavernas e se alimenta de produtos cheios de gorduras trans que um dia vão te entupir até uma eventual explosão do seu coração, você vive no mesmo mundo que eu, logo acessa a mesma Internet. Nessa mesma Internet, foram divulgados vídeos onde mostram jovens da elite carioca arremessando ovos galináceos pela janela de seus apartamentos a esmo, por diversão e por boas risadas.

Bom, por onde começar? Vamos começar por repetir uma lição que eu me dou todos os posts, mas sempre repito: não pare o post pela metade porque você vai perder o ponto e recomeçar vai ser uma tarefa árdua e cansativa.

Não comece a julgar o fato pela parte “elite carioca”, mas sim pela parte de se arremessar ovos a esmo pela janela de seu apartamento em Ipanema. Ok, são playboys que não têm que se preocupar com faculdade, estudo, emprego ou comida - ovos! - porque, no final das contas, quem paga é o papai. A parte errada, por mais simplório e incomum por ser dito neste blog é justamente jogar ovo pela janela. Fora toda aquela questão que sua mãe vivia te dizendo no jantar quando você deixava comida no prato, que “muitas crianças não têm o que comer na África, muita gente passa fome, e tu joga comida fora?” - pô, você comendo ou não elas VÃO CONTINUAR PASSANDO FOME, mas naquelas.

Hum, tô curtindo, mas…

Oh, Mainardi, você por aqui?

Aí, tô coçando a cabeça aqui, matutando sobre um lance que tu disse dos mendigos.

Então. Bater em mendigo é divertido porque não há reação. Claro, existem exceções, mas falamos sob um ponto de vista totalmente hipotético. O mendigo está lá, dormindo, todo folgadão e confortável embaixo de uma caixa de fogão aberta quando BLAU, um chute no estômago, seguido de um combo de 31 hits.

É como bater em criança, chutar placa de trânsito e, óbvio, jogar ovos pela janela do apartamento. Não há reação.

O sentimento de invencibilidade torna o bagulho divertido. A criança não vai te machucar, o mendigo não vai ter forças pra te alcançar e a placa, pelo menos onde eu moro, placas não chutam pessoas. Quem é atingido pelo ovo não tem como revidar pois, além do fator surpresa, a humilhação é ENORME. Você está andando e BLOF, um ovo te atinge. Você vai pensar em vasculhar a área, chamar o GOE até achar os guerrilheiros responsáveis? Assim que você for atingido, eles vão utilizar da estratégia do “atira-e-se-esconde”, cuja fama procede de jogos de tiro - mais recentemente, Gears of War.

Agora… queria ver um pedreiro virar e jogar um tijolo no meio da janela de um desses trombadinhas de classe média.

ISSO SIM seria divertido.

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Era pra ser um teste e agora estou preocupado.

Eu tenho que deletar este post.

Preciso de ajuda divina.

Eduardo postou às 10:53 PM | Comente. | Link para o post

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orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha orelha

quem nunca brincou dilson? Queílson, Aílson?

Q Q Q Q Q foi nunca viu não hOHOHOhohOHoHOh oOolOLolLO :amd: :amd:

IMAGESHACK DEVOLVA MINHAS IMAGENSSSSSSSSSSSSSSSSS

Post faltando imagens, pressione f11 para continuar

Ivan moré levando uma chave de braço da Força Nacional e seus uniformes LINDOS

papai noel gaseificado com flocos crocantes repleto de delicioso chocolate nestlê UOUOUOUOOOOOOOOOOOOOOOO

doooooooooooota doodotodtoodota doDOOOOOOOOall your base are belong to OTAAODODOTA

Se eu fosse contar quantos O eu usei nesse post, daria pra NADA porque O não vale NADA, NADA, NAAAAAAAAAAAADA créditos da caixaaaaaaaaaaa créditos da caixaa aAAAAAA pan pan pan paaaaaaaaaannnnnnnn

Urina espumanteeee gosto de urina espumanteeeeeeeee homem adoraaaaaaaaaa

Tudo isso pra esconder que o post de baixo passou por… DESAFIOS da parte do Campos Elíseos da esfera superior deste amado blog. Se você rolar a barra de - duh - rolagem até lá embaixo, vai ver vários negocinhos do Imageshack dizendo que hotlinking has been disabled all your base belong to us. Sabe-se lá porque ESTOU SENDO CENSURADO PELO DONO DA INTERNET.

Senhor dono da internet, pode fazer o favor de parar com isso? SÉRIO.

Ferronaboneca pedrada na vidraça
tudo que eu tenho conquistei na raça
eu não sou simpático a ninguééém
hoje eu vou de limusine mas eu quero é ir de trrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmm CHARLI BRAAAAAAAAAAAAAWN

CHARLES MARRON

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