Resident Evil: Extinction, 90min, 2007, blablabla, cores

Tipo, acha justo num país como o Brasil, onde blogueiros estão passando fome, eu perder o meu tempo falando desse filme medíocre? Porque falar das coisas boas se eu posso falar das ruins?

Vamos relembrar do que estamos falando aqui: Resident Evil. Lançado em 1996, RE provavelmente foi o responsável pelo empurrão definitivo para a geração 32bits. Também foi o pioneiro do Survival Horror, estilo que usa como combustível sustos, gritos, mortos-vivos aparecendo do nada e que tem por objetivo simplesmente provocar medo em quem joga. Jogos como Silent Hill (o mestre do gênero, permanece sem concorrente à altura), Fatal Frame e outros só existem graças à iniciativa da Capcom em lançar Resident Evil.

É preciso peito pra dizer “Ok, chega de fazer jogos coloridos, vamos fazer um com sangue e criaturas nojentas comendo carne humana”. Até então, o jogo mais violento era Super Mario World, com um italiano de bigode e macacão pulando em cima de tartarugas, arrancando seus cascos e usando como arma para derrotar outras tartarugas, pulando sobre balas de canhão gigantes em cima de seu dinossauro que engolia as criaturas vivas para transformá-las em moedas e ganhar pontos que não significavam nada.

Me pergunto como nossas mães deixavam a gente jogar isso numa boa.
Não as culpo pela ignorância, sabe.

Os filmes não têm nada a ver com os jogos - malemá utilizaram termos e parcos personagens pra ninguém dizer “pô, mas paguei ingresso pra Resident Evil, isso não é Resident Evil, chama o gerente”. O filme pegou algumas partes do enredo e criou-se uma história própria. Botando a parcialidade de lado, eu achei o primeiro filme bom. Pegou as melhores partes e fez um filme divertido. Como de fato rendeu uma boa grana, decidiram lançar um segundo e creio que foi aí que nasceu o erro: os caras empolgaram. O segundo filme foi ruim, o terceiro foi terrível.A graça dos jogos é que você controla seres humanos que se fodem lindamente o jogo inteiro, se curando com sprays e com pouca munição. Alice é indestrutível, tem habilidades fantásticas como super pulos, super força, super agilidade, super telepatia, super…

Mas peraê, telepatia? Igual assim, nos filmes?

Sim. No final do segundo filme, Alice mata um guarda apenas olhando para a câmera de segurança. Só pra constar, assim, como quem não quer nada, em momento algum da série acontece NADA de paranormal. Nenhum monstro tem poderes psiônicos, telepatia, telecinese, televisão, nada do tipo. As cagadas começam por aí. Aliás, antes disso acontece a patética batalha de Nemesis contra Alice. Nemesis é o vilão pentelho do terceiro jogo e um dos personagens mais marcantes de Resident Evil. No jogo, ele aparece TODA HORA pra te dar uma muqueca ou atirar em você com um lança-mísseis, mas é lento como um velho canceroso com osteoporose e artrite. No filme, ele se move com a leveza de uma bailarina, chora e se torna bonzinho antes de morrer. É mole?Ok, estou sendo implicante com o filme. Vou citar o companheiro Flávio Serpa para livrar o filme das minhas acusações.

Acho que o filme deveria consistir basicamente da Jill pegando um chave de um lado da mansão e correndo até o outro lado da mansão pra abrir uma caixinha que tem uma pedra que ela vai usar numa estátua que está numa sala no terceiro andar pra ativar um puzzle no qual ela vai precisar de 4 brasões espalhados pelos quatro cantos da mansão para ser resolvido e assim ela vai conseguir uma manivela que abre a clarabóia do quinto andar pra apertar um botão no telhado que ativa o puzzle pra abrir a porta secreta no porão que dá acesso acesso ao laboratório. E claro que esse puzzle necessitará de mais 7 pedras espalhadas em locais distintos da mansão, incluindo o esgoto, o jardim e a sala com a lareira onde você encontrará o Barry e conversará por 30 segundos sobre qualquer coisa que não elucide em nada no enredo que, a bem da verdade, nem existe mesmo.

O terceiro filme é cheio de exageros absurdos.

Terra deserta: aquecimento global é pura frescura.
Tipo, logo no começo do filme explicam que o T-Virus se espalhou pelo mundo todo e a raça humana foi dizimada. Então dizem que todas as plantas e animais morreram. Por enquanto, faz sentido. Então o filme diz que até a água dos oceanos secou e o planeta morreu.

Mas… como assim secou? A parte dos animais e plantas é até entendível, já que eles podem ter sido contaminados também, mas e o que aconteceu com a água? Os zumbis simplesmente beberam os oceanos?

Telepatia: encanei com isso.
Ok, vamos considerar que telepatia é algo normal em seres geneticamente modificados transformados em super soldados. Alice passa o começo do filme todo sem esboçar nenhum tipo de reação telecinética. Então, tem um sonho e começa a levitar pedras e sua moto. Na outra cena, ela cobre o céu com fogo, proveniente de uma pequena rajada de um lança-chamas.

Caixa mágica de zumbis
A Umbrella deixa um contêiner no meio de Las Vegas, de onde saem zumbis velocistas. O fato é que dali saem tipo UMA CENTENA de zumbis, quando no máximo caberiam uns 20 ou 30. Colocando a discussão sobre logística e transporte de zumbis, é interessante ver como a Umbrella se preocupa com a higiene dos zumbis. Cenas antes, dois cientistas eram comidos vivos por um dos zumbis fodões e se transformavam também em zumbis fodões feios e sujos. Na cena do contêiner todos eles estão uniformizados e extremamente limpos. Não é necessário dizer que são todos exatamente iguais.

Instinto feminino
Todos os filmes começam com Alice acordando nua. Neste, em especial, [SPOILER] um dos clones de Alice [/SPOILER] também acorda nua, mas sempre cobrindo as partes íntimas. É algum tipo de instinto feminino cobrir os seios enquanto se desenvolve dentro de bolhas de água? Elas sequer sabem que têm seios? O público masculino quer ver carne, oras.

Cadê a rocket launcher?!
Tipo, Resident Evil sem rocket launcher é como Quake sem rocket launcher. É obrigatória a presença de uma rocket launcher em todos os filmes, assim como em todos os jogos. Só apareceu no segundo, então estão devendo duas rocket launcher para o próximo filme. Ou três, contando com o mesmo.

A SENHORA É UMA FANFARRONA, DONA ALICE

Então é isso. Resident Evil 3 vale o ingresso por provavelmente ser o último filme da trilogia. Caso tenha assistido os outros dois, não há porquê não ver. Se não viu nenhum, tá passando um filme de bichinhos muito mais divertido na próxima sessão. Vá dar uma volta, compre um livro ou um sorvete e volte mais tarde - mas fuja de Resident Evil.

Só pra constar, hoje, 28/10, é aniversário do blog. Não fiz nada da outra vez, não é hoje que vou fazer :amd: .

Quem diria, 2 anos de pura baboseira :heh:

Há cem mil anos atrás, quando nossos ante-ante-ante-pra-caralho-ante-antepassados ainda vagavam pelo continente africano, para cumprir a missão que Deus os passou - Crescei e multiplicai-vos!, alguém? - o homem tenta registrar os momentos que vive de alguma forma. Desde os tempos mais primatas e primórdios, tentamos retratar o que vemos da forma mais realística possível para passar esta lembrança para as futuras gerações. Seja por pinturas rupestres, feitas com carvão, raízes e sangue, seja por fotos de 30 megapixels feitas por máquinas fotográficas movidas a óleo diesel aditivado.

Tekpix versão 6.6.6.2 reloaded

E desde que o homem é homem, existe trabalho. E desde que existe o trabalho e existe o homem, é costume de tiozão discutir no boteco, naquele happy hour esperto de toda quinta-feira depois do futiba com o pessoal do almoxarifado, quem tem o melhor emprego.

Eu vou encerrar essa discussão revelando a verdade absoluta. A melhor profissão do mundo é a de fotógrafo.

Corja de corvos para quebrar o clima

Digo isso não porque fotografia é algo que me dê prazer, mas o fotógrafo é um cara que se dá bem pra caralho em nome da profissão. Embora o público feminino não goste, vamos tomar como exemplo os fotógrafos de revistas masculinas ou especializados em fotografar modelos nuas pelo bem da arte.

Nosso amigo Ricardo Canhoto. O perfil dele no site Olhares, especializado em fotografia, é sensacional - mesmo fotografando atrizes pornô, são fotos legais - aliás o site todo é cremosidade total, recomendo a visita. Que outra profissão - de família, diga-se de passagem - no mundo te permite dizer para uma atriz pornô pra ficar em tais posições? Nenhuma.

Outro exemplo legal é a seqüência de fotos (que você, caso não tenha vivido em cavernas nos últimos 11 anos, já recebeu em correntes de email ou apresentações de Power Point) abaixo:

Tem algo mais legal que ver alguém que vai se foder lindamente se aproximando do local do crime e não fazer nada, só esperando o momento de enfiar o dedo no botão da máquina? Cara, tem sim, e você vai me dar permissão para falar sobre isso.

Todo o texto acima é apenas aperitivo pra encarar o argumento definitivo. Ser fotógrafo é legal porque em algum momento de sua carreira, você vai tirar fotos 3×4 de alguém e isso é muito, muito divertido.

O primeiro requisito pra ser fotógrafo de 3×4 é ser sádico. Digamos que uma mocinha chamada, sei lá, Gilberta precisa tirar fotos novas para renovar sua carteira de identidade. Gilberta adentra o estúdio, você prepara sua máquina. “Senta naquele banquinho ali por favor”. Então você faz aquele ritual de mexer na lente, virar a câmera, abaixar, olhar pra pessoa e dar o veredito de um profissional de respeito: “você está torta” - embora ela estivesse na posição errada desde o começo e tanto você quanto ela soubessem disso.

Aquela arrumada sensacional que o fotógrafo dá em sua, digamos, vítima é algo curioso. Teoricamente, ele deixa a foto melhor e pra mostrar melhor o rosto e bla, bla, bla. Já na prática não - ele faz isso só pra te foder lindamente, te deixando com cara de bobo o suficiente pra você ter que aturar piadinhas pelo resto de sua vida. Meu certificado de reservista, por exemplo, tem uma foto minha de terno com a cara mais bizarra que pude inventar na hora.

- É pra reservista? - disse o fotógrafo.
- É sim.
- Então veste aquele terno ali e faz cara de mal.
- :hum:
- Faz cara de mal, rapaz.
- Tá, né.

E tipo

=\

Detergente de côco não tem cheiro de côco, tem cheiro de leite de côco. Mas o côco não tem cheiro de leite de côco.

Sei lá de onde estão vindo os babaquinhas fãs do Kurt Cobain que andam “me assombrando”, mas quero que todos eles sofram uma combustão espontânea neste exato momento. Ou não, já que eles aumentam meus números.

HEHEHEHAHAHAHAHAHSDLÇAHKSDÇLKG MORRA SEIYA SEU VIADINHO

Enfim, eles não param de comentar neste post e eu estou me divertindo muito. Amanhã eu posto alguma coisa, enquanto isso me deixa sofrer sozinho com meu todo poderoso timão =(

Não gosto de postar vídeos, mas era impossível resistir.

Não tem igual, não tem.

Aviso: o nível baixou tanto que este post tem piadas escatológicas. A leitura deste post pode fazer você nunca mais voltar a esse blog.

Se você pensa em seguir carreira como publicitário, pense duas vezes. Além do açoite que é ser pago para pensar, o que leva muitos ao inferno diariamente, você tem que se contentar com um salário baixo e clientes imbecis que não sabem o que querem.

Não sejamos malvados: sempre há os que sabem o que querem, falam tudo objetivamente e que mandam todo o material necessário, por exemplo, para um material impresso sair bonitinho. É o caso da Santelisa Vale, que é uma das maiores empresas do Brasil e quando manda publicar alguma coisa, envia também uma pastinha linda cheia de releases em papel reciclado e bem impresso, e um CD encaixado num pedaço de espuma acoplado à pasta, que foi uma das coisas mais lindas que vi na vida. Dentro dele, fotos em alta resolução, todos os textos separados em pastas e mais pastas com todas as fotos que você jamais precisou mas é sempre bom ter guardado.

Estamos nos desviando do ponto, viemos aqui para mostrar a você como fazer um comercial de iogurte.

Brainstorm conceitual: Primeiro esqueça a idéia de que iogurtes são alimentos sem função alguma. O conceito é fácil, você não toma iogurte por tomar, você toma iogurte pra regular o seu sistema de cocô e cagar direito em horários marcados. Os iogurtes deixaram de ser um supérfluo comum como chocolate e biscoitos e passaram a ser elementos obrigatórios de manutenção da flora intestinal.

Seu público alvo são mulheres bonitas sem espinhas, vestidas de branco e que têm a vida toda realizada, porém seu intestino não funciona direito e ela está perdendo chances na vida por conta disso. Outra faixa de atuação do iogurte são as idosas que já não têm aquela ginga habitual de segurar até chegar em casa.

Vamos dar um nome para nosso iogurte. Como é um iogurte importado, vamos chamá-lo de Iogurte Kag ‘A-Neira, com bactérias especiais Kag ‘Ativas.

Como criar um comercial de iogurtes Kag ‘A-Neira

2 segundos:
Fade in branco, mulher branca vestida de branco chega em casa depois de um dia de trabalho do cão. Ela sorri. Música tranqüila e serena de comercial de iogurte.

dos 2 aos 6 segundos:
Mulher experimenta várias roupas brancas em seu apartamento branco e impecavelmente limpo. Ela ri com muita felicidade. Câmera foca na barriga. Vento balança seu cabelo e suas roupas folgadas. Ela continua sorrindo

dos 6 aos 7 segundos:
Ela levanta a cabeça e sorri. Câmera foca seu rosto, depois a barriga novamente.

dos 7 aos 9 segundos:
Vai até a cozinha, impecavelmente limpa e branca, abre a geladeira lotada de guloseimas e pega um pote de Iogurte Kag ‘A-Neira na sua versão Light.

dos 9 aos 13 segundos:
Colher no pote, colher na boca, olhos fechados, levanta a cabeça, faz cara de “hummm”. Música continua. Corta para infográfico animado do funcionamento do iogurte.

dos 13 aos 20 segundos:
Infográfico com narração mostra como o Iogurte Kag ‘A-Neira funciona no intestino, simbolizado por uma figura humana transparente criada por computador: o iogurte chega ao estômago, faz duas curvas do intestino e se transforma numa seta para baixo, simbolizando a evacuação. Narrador cita a importância das bactérias Kag ‘Ativas. As bolinhas amarelas que formavam a seta descem até uns 5 centímetros de onde seria o reto e se espalham pela área do intestino, que pisca numa cor esverdeada. Música não pára. Corta para exibição do produto.

dos 21 aos 24 segundos:
Iogurtes Kag ‘A-Neira espalhados por uma mesa branca, rodeados de frutas de seus respectivos sabores e copos com sucos de laranja e abacaxi com hortelã sem espuma. Mulher dançando ao fundo. Fade in branco na imagem e no som, corta.

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Pra mim comerciais assim são sempre meio constrangedores. Aliás, o próprio aparelho digestivo é constrangedor, afinal é uma máquina que se ocupa em criar sons, gases e outras coisas que tem fazem passar vergonha se você não conseguir evitar. Outra dica é o branco. O uso do branco em comerciais de produtos pra regular o intestino é obrigatório. Afinal, branco lembra limpeza. Cocô lembra sujeira - e você não quer ver cocô no seu comercial, quer?

E ficamos por aqui. Espero que nossas dicas tenham ajudado você a criar seu próprio comercial de iogurte e que você partilhe sua felicidade com a gente, junto com uma pequena colaboração para nossa Associação sem fins lucrativos. Até a próxima, e boas idéias para todos nós!

Feche todas as abas do seu Firefox, cancele aquela torrent da discografia do Black Sabbath e peça para seus contatos do MSN esperarem uns minutinhos, porque agora você vai ler algo que perturba as mentes mais imperturbáveis do mundo.

Qual o problema de se corrigir alguém?

Aconteceu comigo uns dias atrás, mas não tive tempo de pensar no assunto. Um colega de trabalho comete erros absurdos de português enquanto fala ou escreve sua coluna. Na melhor das intenções, às vezes é necessário mudar algumas palavras ou para dar um entendimento melhor ao texto - o leitor não tem obrigação de conhecer todos os termos aplicados pelo escritor, logo ele não pode sair escrevendo tudo o que der na telha. Então, pra fazer o trabalho mais rápido, não posso ficar avisando que estou mudando tal expressão, corrigindo tal palavra, colocando aqui e ali uma letra maiúscula, um acento. É desnecessário avisar porque ele está ali, do meu lado, supervisionando meu trabalho contra a minha vontade.

Onde eu quero chegar com isso? É que, depois de ser corrigido várias vezes, ele se sentiu ofendido. “O jeito que você me corrige me ofende, me faz sentir ignorante”.

É aí que eu digo que ser ignorante é opcional. Se um cara simplesmente não gosta de ler, não estuda porque é um saco, prefere bater aquela bolinha ou assistir televisão a tarde toda, é opção do mesmo. Se você chegar e dizer “olha, estudar é bom porque vai fazer de você uma pessoa melhor”, você está sendo arrogante e intrometida, porque a vida é dele e ele faz o que quiser. Me corrija se estiver errado.

Hoje mesmo fui fotografar um evento do Dia da Criança na praça central da cidade. Muitas crianças estavam lá, brincando e se divertindo - o que é seu direito, óbvio - e notava-se sem dispor de qualquer sentimento elitista, que a grande maioria era de origem pobre, provavelmente moradores da periferia. Tudo bem, não tem nada de errado em morar na periferia, muitos simplesmente não têm onde morar. O que me tocou foi o jeito que as meninas, principalmente, se portavam.

Na verdade, um grupinho de umas 5 meninas me chamou a atenção. Elas estavam na fila para a cama elástica, um dos brinquedos disponíveis, e formaram uma quadrilha mirim que revezava no brinquedo. Duas saíam, duas entravam, nunca dando espaço para as outras crianças. Uma delas foi reclamar e foi tratada dessa maneira:

- Para de furar fila aí sua biscate, senão te quebro essa sua cara aí.

Cara, são crianças de, sei lá, uns nove anos! Se minha filha se portasse assim nessa idade, iria pra um colégio de freiras pro resto de sua existência.

- Mas tá, e daí. Tava vendo ali em cima e me perguntando o que isso tem a ver com o propósito desse texto.

Essas crianças têm que se basear em alguém, têm que aprender com alguém. Provavelmente, as mães dessas meninas se portam da mesma forma - senão pior, daquelas que ficam na rua falando mal do namorado da outra que não cumprimenta quando passa, até que a outra pensa que ela tá dando em cima da namorada e cria um daqueles barracos gostosos de ver, onde cada uma fica de um lado da rua gritando expressões como “biscate, galinha, vagabunda, vou te quebrar essa sua cara aí”.

Outra tese é que elas aprenderam com o Programa do Ratinho, mas naquelas.

Se por acaso você chegasse pra mãe daquela menina e falasse “olha, sua filha está se comportando mal, que tal educá-la com mais atenção”, você também receberia um “ah vá sua vagabunda, vai cuidar da sua vida, senão vou te quebrar essa sua cara aí”.

Corrigir alguém não é querer dar uma de gostoso, é querer o bem. Se não houvessem erros, você não aprenderia a andar de bicicleta nunca, mas jamais o faria senão da maneira correta.

E eu sou a gracinha da Paulinha :rs:

Olha, me mandaram um meme. Dessa vez foi a Gabi, olha só, veja você.

Pra quem não sabe, memes são brincadeiras inventadas por blogueiros (quem mais?) pra poderem ter um post quase pronto que podem seguir pra não ter que criar nada, só pra poderem linkar os amigos só pra aparecer na lista de presentes de natal deles, ou pra mostrar como a amizade é importante. No meu caso é a segunda opção, hein :teehee: .

Raphs - Modo de usar

Princípio Ativo

Mau humor, ironia e sarcasmo acidentais e “ouça a voz da experiência” em porções concentradas.

Indicações

Indicado para crianças menores de 17 anos, que começam a jogar os valores que seus pais tentaram lhes ensinar pela janela, através de camisetas de bandas vagabundas de rock, tatuagens, piercings e lápis no olho. Contra-indicado para os casos de pessoas com QI menor que 85, com ideais indissolúveis, não saibam ouvir e que gostem de falar alto.

Modo de Usar:

Os resultados virão com mais rapidez caso tenha condições para isso. AVISO: É TERMINANTEMENTE PROIBIDO requisitar qualquer tipo de favor enquanto o medicamento estiver realizando suas funções. Manter fora do alcance de qualquer criança grudenta que possua energia ilimitada.

Posologia:

Diversas vezes ao dia, em porções pequenas. Em casos de longa exposição ao medicamento, poderão ser apresentados sintomas como mau humor, dor de cabeça e, em casos crônicos, block no MSN.

Interações Medicamentosas:

O uso de chocolates e Coca-Cola simultaneamente é recomendado, já que potencializam o efeito do medicamento. Teimosia, cobranças e falta de dinheiro devem ser evitadas a qualquer custo durante o tratamento.

Caso permanecerem os sintomas, o médico deverá ser consultado. Se os sintomas persistirem, adquira já o nosso livro Medicina Alternativa de A a Z, que possui milhares de receitas que você pode fazer com os ingredientes da sua cozinha para manter-se saudável e com qualidade de vida.

Mesmo com todo o tratamento os sintomas PERSISTIREM, seu problema são gases.

Agora é a parte que eu tenho que convidar alguém pra participar do meme. Como não tenho muitos contatos blogueiros, vou convidar o povo que vem parar no blog por links.

A Paola, porque ela é amiga da minha prima :teehee:

O Luke, por motivos óbvios.

O Lucanus, porque LOOLOL OLOL OLOL OLLO OLOLOL LO LOLOOL

O cara do Mau Gosto, porque é um blog legal e trabalhamos na mesma empresa, embora eu não saiba o nome dele.

E a Carla Perez, porque ele sempre tem coisas legais a dizer.

Peraê.

Os pais da menina morrem e, no mesmo dia, ela já TRANSA SELVAGEMENTE com um desconhecido?

E não é um desconhecido comum. É o Adalberto, cara.

Eu quero ser como o Adalberto quando eu crescer.

Olha essa pinta, cara.

CARA, OLHA ESSE NARIZ

CARA, QUE SOMBRACELHA É ESSA

GAH

SAI!!!

SAI DAQUI :amd:

Governador do DF demite o “gerúndio” por decreto
O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda (DEM), tomou uma decisão que chamou a atenção de quem leu a edição de hoje do “Diário Oficial” do distrito: demitiu o “gerúndio” de todos os órgãos do governo. O decreto com a nova medida também proíbe o uso do gerúndio por desculpa de “ineficiência”.

O próximo passo é estar acabando com o literalmente.