Antes de começarmos a conversar, pare tudo o que você está fazendo por 10 segundos e dê uma boa olhada em tudo o que acontece à sua volta. Provavelmente não está acontecendo nada, porque se estivesse você não estaria lendo o post, mas aproveite os últimos momentos do que você chama de “visão”. Porque se você vai assistir Cloverfield, você vai esquecer completamente o que isso significa.

É aquele velho lance. Se você viveu os últimos 6 meses em uma caverna, não sabe o que é Cloverfield e o que (mais) esta produção hypada significa. Eu gostaria MUITO de dizer que Cloverfield é a seqüência do melhor filme de todos os tempos - Godzilla - mas não é nada disso. Desde que foi anunciado, esta belezinha vem sendo a menina dos olhos dos nerds viciados em informação, porque cada marola de boatos que chegava na baía de Cloverfield se transformava em tsunami em fóruns e blogs por toda a Internet.

A grande dúvida sempre foi o monstro. Mas estamos falando de uma obra produzida por JJ Abrams. Sim, aquele mesmo cara de Alias, Missão Impossível III e claro, LOST. Lembra que em LOST tem um monstro-fumaça? O que você espera de Cloverfield, um réptil gigante?

Ele não gostou muito desse papo.

Na falta de dicas sobre a tal criatura, rondaram na internet vááárias criações feitas por amadores. Ou seja, vários desenhos legais e criativos porém nada de verdade. Desde um monstro caranguejo gigante a um monstro meio baleia que libera monstrinhos carrapatos do tamanho de seres humanos. As artworks são bem legais e de fato este monstro baleia me atraiu mais do que o monstro real.

Mas chega de falar de monstro. Pra encerrar, se você quer ver a artwork que mais se assemelha ao monstro DE VERDADE, clique aqui. Se quiser ver os parasitas, clique aqui.

Agora, como diria nosso amigo Godoy, a opinião de quem já esteve lá.Eu acabei de assistir Cloverfield e digo que não fiquei satisfeito.

O filme é curto: em torno de 73 minutos, sendo que os primeiros 18 minutos são totalmente descartáveis. Todo um diálogo pra explicar a história do personagem “principal” e o porquê dele passar todos os outros 55 minutos interpretando justamente o que não era necessário fazer num filme como este: um herói. A única razão que consigo imaginar para justificar a existência dos três personagens “principais” é a de que o diretor apenas precisava de alguém pra segurar uma câmera de mão e tornar as seqüências mais interessantes, pra não ter que caprichar muito nas cenas e fazer um filme curto.

Além do mais, os atores têm o mesmo carisma de uma lata de Nescau. Se você for considerar o Nescau Power, esta sim tem mais carisma que os atores de Cloverfield.

O filme todo é rodado através de “uma câmera de mão”. Ou seja, nada de tomadas aéreas sensacionais, closes colossais e iluminação perfeita. O que você vai ver - ou não, aliás - são 73 minutos de uma câmera de mão balançando, cenas totalmente escuras e aquela sensação habitual de “dá pra parar de tremer essa porra pra eu conseguir entender alguma coisa e fazer valer meu ingresso?”.

Cloverfield talvez só perca para I am Legend para “final mais broxante”. Tudo bem, o filme é curto, mas não justifica a falta de uma explicação, ou talvez um day after. O negócio simplesmente explode e é isso aê. Ganha pontos por ter deixado pano pra manga por muito tempo ainda, já que nos últimos minutos aparece a gravação de alguns dias antes do casal “principal” numa roda-gigante. No canto direito da tela você vê algo branco que realmente chama a atenção, e um som bem no fundo que lembra os gritos do monstro. Isso prova alguma coisa? Não. Mas o que era aquela estátua de 4 dedos de LOST mesmo?

Nota: se Godzilla é 10, Cloverfield é 8. Sem choro.

Cloverfield estréia sei lá quando nos cinemas do Brasil. Eu tenho Internet e você?

Uma das coisas que mais me irrita na história da humanidade foi o que chamamos de “FACE TO FACE SINGING”. Como tenho problemas sérios de espasmos de criatividade, acabei de criar este termo agora, por isso vou explicar.

Tem alguma coisa mais bizarra do que aquelas amigues super amigues que em um local random, tocando uma musica conhecida e agitada, começam a cantar umas pras outras, como se tivessem conversando? Elas apontam umas pras outras, enquanto berram as músicas e fazem caras e bocas, interpretando a música.

Caso você não saiba a letra da música, vamos conferir dicionário de gestos.

Céu - aponta para o céu

Coração - bota a mão no peito

Amor - bota a mão no peito

Você - aponta pra amigue

Mas os gestos não incomodam. O que incomoda é o fato de uma cantar para a outra, como se tivessem conversando através da música. E o melhor, adaptando-a para sua condição.

- EXAGERADAAA, JOGADA AOS SEUS PÉS
- EU SOU MESMO EXAGERADAAAAAA
- ADORO O AMOOOOOR INVENTAADOOO
- … mas peraê, cadê a rima?

Seria divertido ver alguma dessas pessoasfazer isso com um cara que não sabe entrar no clima, em algum verso mais… direto.

- GEREMIAS EU SOU HOMEM COISA QUE VOCE NÃO É E NÃO ATIRO PELAS COSTAS NÃO. *apontando*
- ….
- OLHA PRA CÁ FILHO DA PUTA SEM VERGONHA DÁ UMA OLHADA NO SEU SANGUE VEM SENTIR O TEU PERDÃO.
- AAAAAAAAAHHHH FILHO DA PUTA? NINGUÉM FALA ASSIM DE MAMÃE.

Nisso passa o garçom com a porção de fritas. Tava demorando.

GALEIRE AMIGA QUE EU TANTO AMO

Amigues, tô tirando férias. Mentira, tô trabalhando tipo o DOBRO nesses últimos dias pra fazer a cobertura do Paulistão. É acompanhar treino, é fotografar jogador, é fazer blog.

Fazer blog?

Bom, tô com um novo blog na área, o Paixão Grená. Blog de torcedor, totalmente passional, que vai acompanhar a jornada do glorioso Sertãozinho Futebol Clube, o Touro dos Canaviais, no Campeonato Paulista.

O OJ vai continuar a ser atualizado aos poucos, mas não pensem que eu deixei de gostar de vocês, amigues.

Ah, Yane: o topo do blog é porque eu não tinha nada pra colocar mesmo, então peguei a foto de uma makk. Porque eu tô com a makk hoje hahçdalksd

Antes de qualquer coisa vamos testar a sua capacidade de revisão.

Não viu nada de estranho? Bom, se você não viu provavelmente seria demitido junto com nosso amigo diagramador, pois ele fez algo MUITO legal.

O Lance! é o jornal esportivo mais respeitado do país (aliás acho que é o único, mas enfim), tem circulação nacional e é diário. Ou seja, fechar um jornal diário com matéris fresquinhas recém escritas deve ser um trabalho DO CARALHO.

Pra quem não sabe, eu sou um diagramador. Meu trabalho é jogar tetris usando textos e fotos, abrindo espaços. Minha função é “fazer caber”. Não escrevo, não edito, só aperto. O que aconteceu neste caso é bem simples: pro texto preencher todo o espaço reservado pra ele, ou “fazer caber”, o diagramador chamou o amigo jornalista e disse “olha, vou abrir um trechinho de texto em destaque aqui e depois tu bola algum textinho pra colocar aqui, ok?”.

Ao que tudo indica, o diagramador simplesmente esqueceu de falar pro editor ou para o jornalista que havia terminado e que só faltava aquilo. A página então foi para revisão. Jornais grandes geralmente têm mais que um revisor, então digamos que esta página passou por uns dois revisores, que não viram o erro porque estavam ocupados demais jogando Paciência um contra o outro. Então digamos que a página também seja impressa, para algum tipo de verificação. Mais um revisor, que não viu porque tinha dissolvido LSD no café quente e estava tentando sair da rotina. Ele viu aquelas letras ali e pensou:

- AeEe CooresSs IrAddAss!1 IssSO me dÁ uMa PaaaZz!!

Um diagramador, um jornalista, dois revisores, um drogado e mais um amigo do diagramador que tava do lado dele durante a montagem da página não viram o erro. Eu deveria chamar o nosso amigo Diagramador de incompetente? Não. Eu entendo o lado dele.

Essa é uma obra de arte de minha autoria. Eu a chamo de “asdhkasçlkasçldk”. Fato curioso é que pelo menos o rapaz da foto REALMENTE PARECE estar rindo. E também não há como negar que eu sou o responsável, porque esta risada utilizando o Ç me é peculiar.

São muitos os causos de erros de diagramação. Se você gostou desse universo tétrico da diagramação, é obrigatória a visita ao Saga de Rubens, um blog underground que alguns dizem ser melhor que o próprio OJ.

Um abraso e fik a dik

Se suas janelas são protegidas por vidros, cortinas ou algo menos resistente que uma parede de concreto e aço de 4 metros de comprimento, eu recomendo você imprimir este post e se dirigir ao bunker mais próximo, por que vamos falar sobre pombos. E esses caras não estão de brincadeira.

Olha pra esse cara e vê se ele tá de brincadeira.

Pombos são como coreanos. Minha teoria para a origem das Coréias consiste em afirmar que os povos de olhos puxados que não são aficcionados por tentáculos o suficiente para serem japoneses, nem comem cachorros em quantidade suficiente para serem chineses, são fracassados. Portanto são coreanos. Coreanos são nada menos que japoneses e chineses que falharam.

Já nossos amigos pássaros cagões da cidade não são grandes o suficiente pra serem uma galinha, nem pequenos o suficiente pra ser uma codorna. Você não come carne de pombo. Eu não comeria carne de pombo. Eu também nunca ouvi falar sobre ovos de pombo. Eu não comeria ovos de pombo. Você comeria ovos de pombo?

Então pra quê servem os pombos, além de passar o carro violentamente sobre suas cabeças depois arrastar aquela sua amiga de estômago fraco pra mostrar a nova obra cubista que você acabou de fazer e mostrar pra ela o seu Picasso? Pra nada, eu vos digo. Pombos não servem para absolutamente nada.

Mas há muito mais sobre estas simpáticas criaturas do inferno que você nunca imaginou. Não que isso vá mudar a sua vida, mas você ganha muito mais lendo isso do que assistindo o Video Show. Essa leva o carimbo OJ de garantia.

Esses perus mal desenvolvidos são até sapequinhas quando estão no ar. São capazes de atingir 70 quilômetros por hora, e têm uma considerável agilidade. Para fugir de predadores (acredite, existem predadores de pombos) eles fazem manobras tão eficientes que foram estudadas e copiadas pela Força Aérea Americana. Assista mais Discovery Channel que você saberia disso também.

Outra característica dos pombos é que eles são como zumbis. Carregam doenças pra caralho e não ligam de fazer suas necessidades na sua frente - na verdade sempre optam por fazer EM CIMA de você. Eles estão em maior número, você não vai querer tirar satisfação com um pombo. Se for mordido por um zumbi, você vira zumbi. Se for mordido por um pombo, você VIRA UM POMBO.

Eles ainda podem te atacar com Gust, Sand Attack, Growl e Quick Attack. Evoluem para Pidgeotto no lvl 18. No 36 eles viram pássaros do seu tamanho.

E qual conclusão podemos tirar disso?

Respeite os pombos. Eles estão em maior número, podem te machucar e te comer com milho, pipoca e farelo de pão. Matá-los não é a solução, eles se reproduzem por mitose. Se você mata um, você deixa de matar outro e este outro vira mais dois pombos. Se você mata mais um, são mais 3 pombos. E assim vai, até eu realmente lembrar como se faz progressão geométrica. Minha professora iria me matar. Sorte que ela não lê o blog.

Eu acho.

Hahaha Maísa, a NOVA apresentadora do Sábado Animado, tem 4 anos. Tão pequena e já é badmanner, isso é que é ser promissora.

Tem tanto comentário pra fazer nesse vídeo que ahsdçlhkasd é injusto colocar só um.

- Pode colocar… na bunda?
- Pode, pode sim
- Tá, tudo bem!

- Lara, Clara, alguma coisa assim, que lagarta você escolhe?

1- Abrace o mundo

Você quer fazer tudo por todos, e sabe que não vai dar conta de fazer tudo ao mesmo tempo. Se tiver três tarefas, não vai realizar duas delas ou vai fazer as três pela metade.

2- Faça promessas

Prometa para seus amigos que vai fazer pequenos favores. Afinal são pequenos, você pode dar cabo deles facilmente. Porém cinqüenta pequenos favores é o equivalente a 25 favores médios e 10 grandes. Você acaba se fodendo e deixando gente na mão. Dizer “tá, eu posso fazer” não é a mesma coisa de “tá aqui, prontinho”.

3- Seja um imbecil

Se você tem muita coisa pra fazer em um dia, pra quê adiantar? Seu tempo livre é precioso, não vá desperdiçá-lo fazendo a tarefa do dia seguinte. Afinal, prazos foram feitos para serem alcançados na última hora.

Fonte: Saga de Rubens

Mudei para o subúrbio e não fui avisado.

Estou com vizinhos novos. Eles são insuportáveis. Embora temporários, irritam só pela ameaça diária de “eu vou ligar meu carro na frente de sua casa com as mesmas músicas ruins de sempre”.

Sempre tivemos problemas com o povo daquela casa. Os chamamos de “mineiros”, porque de fato vieram do Estado de Minas Gerais. Nada contra os mineiros, adoro pão de queijo - embora os próprios mineiros não gostem de serem lembrados por causa desta divina guloseima salgada de preço acessível.

Pausa para explicações:

Pra quem visita o blog há algum tempo, eu já falei sobre comportamentos suburbanos várias vezes e já tentei explicar que não é uma atitude 100% elitista, é uma crítica social. Não é que eu queira que todos sejam igual a mim, mas a política do “seja legal e não incomode os outros” é algo que TODO MUNDO gosta.

Outras experiências me mostraram que o pessoal de lá sofre uma discriminação violenta com estereótipos. Eu sei porque por um dia fui o garoto branco de classe média e cara de playboy que quebrou a chave da propriedade alheia e quase teve que dormir guardando a porta no bairro mais violento da cidade. Fiz até amizades lá, um senhor que me deu carona em um carro aos pedaços e uma garotinha que ajudei a consertar a bicicleta.

Bom, mas vamos falar de Mariana, que creio ser a parte mais interessante dessa história.

Mariana é, basicamente, o motivo desta discussão. Ela se mudou para a casa dos tais “mineiros”, segundo meus informantes, porque sua casa está em reformas. Desde que Mariana chegou, a porta da tal casa é nada menos que um grande baile com pagode e gente bonita sorrindo o dia todo.

Mas… qual o problema disso?

ATENÇÃO: CONTEÚDO ABAIXO NÃO RECOMENDÁVEL PARA MENORES DE 12 ANOS, A NÃO SER QUE JÁ TENHAM FILHOS.
CONTÉM: CONTOS ERÓTICOS

Além de toda a poluição psicológica que essa quizumba provoca, Mariana também causa problemas por ser uma pessoa, digamos… promíscua. Sejamos francos, seus dotes físicos são generosos. Em outras palavras, Mariana é gostosa. Infelizmente faltam-me ilustrações para comprovar tal afirmação, mas posso lhes garantir que ela tenha feições parecidas com Jessica Alba, com um pouco mais de testa.

Eu sei que não precisava ilustrar, mas quem não quer uma Jessica Alba no meio do post?

Mariana parou de estudar aos 12 anos, quando cursava a quinta série. Não faço a menor IDÉIA do que ela fez entre os 13 e os 18 anos, e provavelmente daria um bom livro caso todos os boatos fossem verdade. Voltou a estudar em 2006, ainda na quinta série, aos 18. Foi expulsa de duas escolas, tendo como destino “final” a mesma escola que eu. Era meu último ano, então estávamos em pontas opostas da mesma corda. Não tive muito contato direto com ela, aliás.

Imagine que você é um garoto de 11 anos e uma garota maravilhosa de 18 anos com cara de safada entra na sua sala. Você ainda não tem a maldade de pensar “hummmm… sexo”, mas já começa a ter suas fantasias com aquela deusa de olhos negros e cabelos castanhos, vestido saias curtas e metades de blusinhas que deixam o umbigo pra fora.

Mariana parece que fazia pra castigar. Provocava sem esforço algum qualquer um que quisesse olhar. Nas poucas conversas que tivemos (nunca só), Mariana sempre deixava uma conotação sexual no ar. Forçava gestos, fazia brincadeiras fora de hora, mas não perdia a graça. Era uma garota malvada.

Porém ela passava dos limites. Mariana fazia coisas como sentar no colo da molecadinha da quinta série, levantar a saia e/ou sentar com as pernas abertas. Dizem as más línguas que ela também foi pega no banheiro feminino com outra garota, seminua. Amigos também garantiram que ela tirava fotos nua no mesmo banheiro da escola.

E tudo indica que Mariana é nada menos que uma bela de uma barraqueira também. Na noite de Reveillon, Mariana e seus/suas amigues proporcionaram momentos de diversão antes da festa começar. Aos gritos, uma acusava o namorado de estar provocando ela com a amiga, enquanto a amiga gritava que ela era uma vagabunda e daí pra baixo. Estes vizinhos também são conhecidos pela facilidade de resolver tretas no bad way - ou socos, ou tiros.

Felizmente o espírito de Ano Novo baixou e todos continuaram a confraternizar após alguns minutos de gritaria, baixaria e puxões de cabelo. Gostaria de ter visto mais, mas sabe como é, não gosto de me intrometer na vida dos outros.

Acho isso muito feio.

*O nome de Mariana foi mudado para evitar constrangimentos, mas a “personagem” é 100% real.

Você já se sentiu pra baixo? Nunca conseguiu chegar ao topo de alguma coisa - seja do Everest ou do castelo de cartas que seu primo Jorginho sempre soprava no segundo nível?

Agora você pode estar no topo do OJ!

Mande uma foto ou o banner inteiro, com dimensões 1000×238 pixels, no meu MSN ( raphaelrtw2@hotmail.com ) que ela terá grandes chances de aparecer no topo do blog por algum tempo!

 
- Oba, bota minha foto aí.

Quem precisa de identidade é guarda de motel! OJ agora de cara nova praticamente todo dia!