Você, rapaz ou moça, lendo este título, deve estar imaginando agora neste momento “Mas que porra de título modafoca é esse?”. Relaxa, logo logo você entenderá. Ou não…

Já não estou entendendo mais nada…
Normal. Mas se você pensou dessa forma, se fez essa pergunta, você é uma pessoa normal, como muitas outras por aí no Brasil, mundo, entre outros planetas existentes por ae. Fique tranquilo.

Domingão do Culhão.

Domingão… Dia clássico, onde você, solteiro(a), acorda na hora do almoço, com a casa uma zona, sem nada para comer na geladeira, essa que está pior que um aquário, só tem água mas não tem peixe. Pega aquele miojão e esquenta na leiteira e se satisfaz com aquilo.

Logo depois, começa o grande programa do Fausto Silva, onde você não aguenta assistir por nem 10 minutos e já sai de casa, chama os amigos para beber, pois tem jogão de futebol às 16h.

E lá vem mais bebidas…

Vários chopps rolando, principalmente se o teu time ganhar, é comemoração certa até altas horas.

E você, que já estava semi-bêbado, pois já tinha acordado com aquela ressaca maldita, mal estar filho da puta e ainda  esqueceu de tomar novamente o Engov, começa a deixar de lado o “semi” e estar novamente bêbado.

E o pior acontece… Você chega em casa, a TV está ligada e ouve a maldita vinheta do Fantástico. Não há nada nesse mundo, relacionado à domingos, que broche mais do que essa música. Ela é mais brochante do que aquela do Supercine, que se você ouve, quer dizer que ficou um sábado a noite em casa.

Maaaaassss… Relaxa que daqui a pouco piora…

Segunda-feira… Ahhhh segunda-feira…

Esse dia tão glorioso, tão modafoca, que geralmente você está com um suposto gosto de guarda-chuva na boca (pior ainda que o de domingo cedo), de culhões lotados de ter que ir para o trabalho novamente, depois de um final de semana cheio de eventos e coisas boas (ou não), mas como alegria de pobre dura pouco, lá está você, novamente, no trabalho.

Seu chefe te olha, seus amigos também te olham, com praticamente a mesma cara que a sua, a não ser que sejam casados, portanto passaram o final de semana inteiro em casa cuidando do filho chato ou então aturaram a sogra por algumas horas, que duraram uma eternidade.

Mas pode ter certeza, eles passaram pela mesma coisa que você, pode ser de várias formas, mas passaram, sentiram a mesma depressão pós final de semana ao ouvir a musiquinha do fantástico.

Finalizando…
E é sempre meu lema “Relaxa que daqui a pouco piora”. Não reclame desse seu domingo. Lembre-se, amanhã é segunda-feira.

ps: por favor, matem o cretino que criou aquela imagem tosca e ridícula do Tux de Feliz Super Domingo, pois ele merece a morte.

***

Você percebeu que este post foi bem escrito demais? Claro que percebeu. O autor dele é o grande Bruno, do Papo de Bêbado, o blog com teor alcoólico mais alto da galáxia!

Este post faz parte do TROCA TROCA AOEBLOGS, uma sensacional brincadeira dos blogueiros mais quentes da galáxia em comemoração ao ANIVERSÁRIO DE TRÊS ANOS do AOEBlogs. Idéia da mente mais criativa da galáxia, o tanga do Théo. Eu já escrevi GALÁXIA nesse post?

Em breve você também vai poder conferir meu post no A Grande Abóbora, assim que eu conseguir terminar de varrer toda a areia da galáx… halshkdf ok, depois explico.

Se você é daqueles caras oldschool que ainda moram em cavernas, têm como principal diversão triturar raízes e sangue de animais pra decorar a casa, arrastam as mulheres pelos cabelos e comem carne de dinossauro, de duas, uma: ou você não é um cara moderno ou você é o Piteco.

Lembra do Piteco?

Agora dê um tempo na invenção da roda, coloque esta machadinha de lado porque agora vamos falar do pior tipo de pessoa que a raça humana conseguiu produzir em quase dez mil anos de evolução - isso desde a invenção da escrita. Embora os cientistas se empenhem trinta  e duas horas por dia, seis dias por semana (até Deus teve folga), jamais foram encontrados registros na pré-história de pessoas que lavam calçadas.

Em sua grande maioria, este grupo funciona de forma parecida com uma seita extremista de fanáticos, formado quase que exclusivamente por mulheres acima da meia-idade. Como xiitas, elas defendem suas calçadas como se fossem complementos de sua própria alma. O ponto máximo, o ato de reverência maior à qualquer que seja a divindade que eles louvem, é a ação de lavar as calçadas utilizando mangueiras, vassouras e muito detergente.

Lembrando que, assim como uma leoa que amamenta os filhotes recém-nascidos, qualquer tentativa de interromper ou invadir o espaço sagrado durante a celebração do ato será combatida a todo custo - às vezes com mordidas na jugular seguidas de atos de canibalismo. Na maioria dos casos, a mangueira será apontada na sua direção e você vai chegar molhado e com frio no trabalho.

Convenhamos: as calçadas, também conhecidas como meio-fio, não é um lugar lá muito limpo. Lavar aquilo é como tentar limpar um toco de carvão, daqueles de churrasco. É um lugar onde todo mundo passa em cima. Não importa, eu tenho todo direito de enfiar o pé na lama e sair andando pela cidade. Simplesmente não dá pra entender o que uma pessoa que lava sua calçada a cada dois dias tem na cabeça.

Na quarta-feira passada, aconteceu comigo. Vindo para o trabalho pela manhã, uma moça que aparentava seus vinte e cinco, trinta anos, provavelmente empregada doméstica da casa em questão, estava como de costume lavando sua calçada, já nos momentos finais da celebração - a hora em que passa-se o rodo, “enxugando” a calçada. Eu estava a uns cinquenta metros do local e vi que a passagem estava obstruída.

As ruas do centro da cidade são completamente atoladas de carros em todos os locais, sejam eles estacionáveis ou não estacionáveis. Eu tinha duas opções: ou passava pela calçada recém lavada ou me aventurava pelo meio da via pública, correndo o risco de ser atropelado por um carro em alta velocidade que destruiria meu corpo lindo e espalharia meus órgãos por todo um raio de cinqüenta metros do local.

Como bom ser humano crente no Nosso Senhor Jesus que teme pela vida, me arrisquei a passar pela calçada.

- MULEQUE NÃO TÁ VENDO QUE ACABEI DE LAVÁ NÃO
- Tá mas… isso aqui é uma calçada e tal. Foi feita pra isso. Cê não queria que eu atravessasse a rua só pra não pisar na SUA calçada, queria?
- NUM INTERESSA MULEQUE EU CABEI DE LAVÁ A CALÇADA CÊ VEM E PISA??
- Cara, amanhã isso aqui vai estar sujo de novo!
- E NUM É VOCE QUE VAI LAVÁ, SOU EU
- Claro, eu não moro aqui LoLOLol OLOLol OLLOloL
- MAS OCÊ NAO VIU QUE EU CABEI DE LAVA A CALÇADA

Ela começou a me deixar nervoso.

- Cara, eu sei que você lava isso vinte e três vezes por semana. Eu passo por aqui todo dia. Agora, se você começar a reclamar com todo mundo que passar pela sua calçada reclamando que elas estão SUJANDO O CHÃO DA FRENTE DA SUA CASA, você vai precisar de férias logo, logo.
- MAS SOU EU QUE LAVO EU CABEI DE LAVÁ E OCÊ TÁ PISANDO VOU TER QUE LAVAR DE NOVO

Ela continuava repetindo a mesma coisa, como se estivesse no automático. A conversa se prolongou por mais alguns segundos, terminada então com um “Eu não tenho que escutar isso. Boa sorte lavando a calçada de novo, amanhã e depois”. Talvez só por sacanagem, ela começou a lavar a calçada de novo.

Pelo imenso conhecimento que me é peculiar nas áreas de engenharia, arquitetura, direitos humanos e biologia, as calçadas são via pública, de posse da Prefeitura de sua cidade. A calçada da sua casa pertence tanto a mim quanto a você. Claro que o bom senso entra na história, eu não vou sujar sua calçada com oitocentos gramas de fezes todos os dias porque eu sou um cara legal. Caras legais não fazem isso.

Pra começar, aqui no Brasil, é uma zona. Cada casa tem uma calçada diferente. Quando se tem uma casa mais cara ladeando uma casa mais simples, só a calçada da mais cara paga a casa ao lado. Parece uma tradição do interior de São Paulo do dia de Corpus Christi, onde os fiéis decoram as ruas com desenhos feitos de serragem e vidro moído. Um carnaval só. Na gringa, aqueles bairros inteiros com as frentes das casas com grama aparada, só uma calçada cobrindo todo o quarteirão.

Tudo bem, se nossas casas fossem como as deles, teríamos que comprar mensalmente três geladeiras, onze televisores e os videogames teriam que ser pregados no chão.

Outra coisa engraçada é que estas fanáticas são completamente indiferentes ao problema da água. Porra, segundo o grande líder comunitário Mad Max, daqui 50 anos a gente vai estar lutando pendurados em gaiolas de metal, abastecidos por cocô de porco pra ter um gole d’água e nego LAVA A PORRA DA CALÇADA QUASE TODO DIA? Dá vontade de enforcar aquelas velhas malditas com a mangueira, depois pendurar num coqueiro bem alto e dar as vassouras pra crianças ficarem batendo até que os cabos delas tomem a forma de palitos de dente, pra então serem usados como lanças.

Esse cara me faz repensar meus conceitos sobre MACHO.

O mais legal é quando elas usam as mangueiras livres daquela ponta que produz um jato que provavelmente tem um nome mas eu não sei então vou chamar de JACARÉ, que ajuda na economia. Enquanto conversam com as vizinhas fofoqueiras, elas ficam segurando a porra da mangueira aberta, desperdiçando BILHÕES (!!!) de litros todos os dias. Não sei exatamente o motivo, cara. Isso ferve meu sangue.

Talvez eu seja Mad Max.

luke. minha X-namorada pariu um japonês preto. (AGORA TEM) diz:
aahshjskdsldç
porra
eu nunca vi um hentai live action

Eu adoro vocês, sério.

Existem muitas coisas que você pode dar exemplo na hora de exagerar um número. Grãos de areia no deserto do Saara, o número total de estrelas presentes no universo, enfim. Todos estes números, somados, não são capazes de contabilizar a quantidade absoluta de assuntos que poderiam escolher pra um post, mas na somatória final escolheram logo algo que vai me foder lindamente com minha namorada. Se é pelo bem do blog e pela felicidade geral dos leitores, falemos sobre curas alternativas para pé na bunda.

***

Um pé na bunda nada mais é do que uma punhalada nas costas - e eu tenho PhD nas duas coisas. Mas vamos nos concentrar na parte que você se torna uma pilha de lixo humano em decomposição e esquecer as traições iscarióticas. Eu só sei falar me dirigindo a homens, então as meninas terão que usar a criatividade pra converter a situação ao seu favor.

A verdade é essa: tua namorada te largou. Se você é um bom rapaz, não trai, é romântico, carinhoso, dá atenção, respeita, enfim, é o cara perfeito e ela mesmo assim larga de você… meu amigo, você está bastante fodido. Desista, no presente momento, não há nada que vá fazer ela voltar atrás nesta drástica decisão.

Como eu adoro fazer listas enumeradas, você tem quatro caminhos: correr atrás, viver sua vida, agir com indiferença ou tomar medidas extremas desesperadas.

1- Correndo atrás

Meu amigo, é a mulher que você ama. Você moveria montanhas pra ter ela de novo, mas ela não dirá o mesmo. O objetivo aqui é, basicamente, vencer pelo cansaço.

Mande flores, ligue só pra perguntar se ela está bem, faça de tudo pra ela se tocar que você gosta dela e não vai parar de encher o saco enquanto ela não voltar pros teus braços. Esse é o caminho menos recomendado, com menor chance de funcionar e mais capaz de destruir seu coraçãozinho quando ver que ela tá pouco se fodendo pras suas boas intenções.

Afinal de contas, se ela terminou tudo é porque você tem algum defeito.

2- Vivendo a vida adoidado.

Este é, digamos, um passo obrigatório. Lembre-se que você tinha amigos antes de namorar. Você era pegador, todo mundo gostava de você. Sua namorada foi a responsável pelo fato de que você não era mais convidado para as baladas de sexta, os churrascos de sábado e as peladas de domingo de manhã. Você tem uma vida social para recuperar!

Cair na cerveja ajuda nos primeiros momentos. Porém lembre-se que o álcool é uma droga depressora: a primeira sensação é de bem-estar, depois ele te afoga numa fossa sem tamanho. Beber não é ruim, apenas pare enquanto está alegre. Se passar do ponto, as lembranças dela vão ficar na sua cabeça e provavelmente você vai beber mais, mais e mais até terminar a festa na terceira cabine perto da parede, tendo como companhia uma privada suja de boate.

O objetivo aqui pode ser descrito pelas palavras de uma grande poeta do nosso século:

Baba, olha o que perdeu
Baba, a criança cresceu
Bem feito pra você, é
Agora eu sou mais eu
KEY Kelly, “Baba, Baby!”, 2001

Imagino Carlos Drummond de Andrade sorrindo com essas luvas

Tudo o que você fizer aqui, inconscientemente, vai fazer pra esfregar na cara dela que você está melhor assim, embora você saiba que não seja verdade. Agir assim provoca algum estrago a curto prazo, mas logo você se toca que ela também vai fazer coisas legais com outras pessoas - ou seja, ela vai estar melhor que você e sem pé na bunda.

Faça coisas que você não faria com ela, pegue outras gurias, seja feliz, com certeza você não vai tapar o buraco deixado por ela, mas vai botar umas boas mãos de terra lá dentro. Afinal se o buraco é raso dá pra você pisar e passar por cima. Se tiver fundo, você cai e fica preso igual a Equipe Rocket em dois terços dos episódios de Pokemon.

Mas essa fase de euforia é complicada: quando acaba, você está novamente na merda. As baladinhas vão ficar mais espaçadas, o preço da carne vai subir com a inflação e o dono do campinho vai começar a alugar o lugar pra cultos evangélicos. Uma hora você vai ficar sozinho - e vai cavar o mesmo buraco de novo.

3- Agir com indiferença.

Interprete sua vida como um livro e ela será uma página marcada virada lá atrás. Escreva o resto do livro sem ela, mesmo sabendo que alguns capítulos atrás ela foi o personagem principal.

Este é o passo mais eficiente, mas também o mais complicado. É preciso ter a habilidade mental e o autocontrole de um monge tibetano pra conseguir parar de pensar na punhalada, ou mesmo parar de pensar na pessoa. De meditação a masturbação, tudo vale pra conseguir o êxito de livrar sua mente do ENCOSTO que a pessoa amada acaba se tornando.

Claro que varia muito do motivo da punhalada. Se você deu motivo pra isso - traição, agressão física, não gostar de fio-terra - vai ser mais fácil, já que você uma hora se dará conta de que foi o culpado. Agora, se você é um homem abençoado, um anjo, um semideus, além de ser o único de sua raça, também vai ter que se conformar com o fato de que foi bom, mas não foi suficiente. Isso é difícil, mas não impossível.

Se você ainda consegue olhar na cara dela, nada os impede de ainda conversarem. Seja amigo mas não esqueça que um dia ela foi o anticristo. Não faça as coisas com segundas intenções porque - acredite - elas sempre se voltarão contra você.

4- Medidas extremas desesperadas

Inclua aqui todas as medidas extremas desesperadas, como por exemplo publicar as fotos dela seminua num site amador da Internet, persegui-la em todos os lugares, perseguir os amigos, perseguir os parentes, forjar logs de MSN falsos, cortar os pulsos ou se tornar padre. Portanto, nada de matar sua ex-namorada, tirar a pele, embrulhar seu cachorro com ela e sair pra rua com ele - isso não é muito bem-visto socialmente.

Não é necessário dizer que você não vai a lugar algum assim.

***

Mas pensa pelo lado bom: se você levou um pé na bunda, não precisa se preocupar com o maior inimigo de todo cara comprometido:

Rolo de Macarrão em AÇO INOX - 200 anos de fidelidade garantida.

Tenho minhas dúvidas se prefiro ser apunhalado ou conhecer um desses. Né Laura?

Ok, vamos tentar fazer uma brincadeira.

Como eu sou vagabundo e tenho mais o que fazer, vocês - isso mesmo, VOCÊS - vão decidir qual será o assunto do próximo post. Na hora de falar pqp veiw n para nãooo q q eu vo fase, ou affa seu blog eh rox o luke eh sux vo ve o luke, ou ainda aff viadaooo emo do krai, é muito fácil.

Ok, o assunto é livre. Vocês escolhem. Cheguem a um consenso ou saiam no tapa nos comentários. O mundo tem tanta coisa a oferecer, sejam criativos. Na quarta-feira eu pego o resultado e faço o post.

Enquanto isso fiquem com uma foto da minha namorada de biquíni.

Ahsdlksf mentira.

… nada tira da tua cabeça que chega dessa história de blog, que é hora de parar e tal.

eu costumo inventa palavras // vei datilografica existe? nem sei ipo

jntei datilografia com sei la tem figura tipo tipografia eh faze letra tipo

datila vem dos pterodatilo …. grafica sei lá parece bagui de imprimia s coisa, entao

DATILOGRÁFICA

=

monstro voador dinossauro que imprime foto dos bons momentos de sua familia com muito mais definição e qualidade

UOU aí tipo recuperanso os pensamento

véi pqp tiop as criança hoje digita rapido DEMAISS pqppp tip a fia do chefe tipo tem 15 anos sei lá tipo JAILBAIT ainda e ja digita QUASE MAIS RAPIDO QUE EU TAQUIPARIU

uso pc tipo todo dia desde 2002 +- e digito rapido pra caralho véi. na boa, digito rapidao… treinei bastante no começo sabe com muita garra e determinacao o time jogou unido em busca do objetivo, o professor instruia a gente bem e a gente tava bem focado no objetivo que eram os 3 pontos importantes pra conquista do campeonato MAS eu treinava digitando revista e fanfic de DRAGONBALL Z VÉI.

FANFIC DE DRAGONBALL Z

sério tipo eu comprava as revista, lia tudo pqp lia mermo. eu tipo sabia a saga do boo de cor antes de passar na tv ahsdlkhf uma vez eu fiz uma fanfic do brolly sem nunca ter visto os filmes ahsdlkf eu sei lá quem é brolli, brolli, dolly, DOLY GUARANÁ DOLY

O MELHOR

DOLLY GUARANÁ O SABOR BRASILEIRO

assim eu quero falar da maneira mais entendivel possivel na boa ahsdhlkf imagina um POST TOTALMENTE FEITO SEM BACKSPACE®. alias backspace é o peronsagem principal do teclado de quem digita sem olhar pra tela, tipo eu assim hasdhlkf humilde.

voce percebe que um cara é ownador, pegador de gatinhas virtuais quadno as teclads do teclado dele ja estao começando a tipo sumir MAS REPARE NO BACKSPACE. a tinta da tecla já se foi há séculos, a tecla está afundada, é lindo isso. na ansia de digitar sem ver, acaba errando-se mais do que acertando-se e tal e fica lindo tipo adjlkf não sei o que falar

FATO É que a juventude de hoje aprende a digitar no msn, orkut e afins - enquanto eu fazia fanfic de DRAGONBALL Z.

!$jaUZINh4!#4ç5[c=5][b]100% psyyyy[/c=5][/b] diz:
oiii
$$ Luk4s $$ diz:
oii td bom
!$jaUZINh4!#4ç5[c=5][b]100% psyyyy[/c=5][/b] diz:
td e vc??
$$ Luk4s $$ diz:
hhuashusa td bom tb….. vai sai hoj?
!$jaUZINh4!#4ç5[c=5][b]100% psyyyy[/c=5][/b] diz:
hashuashu vo sim vo na ksa da biaaa vai te festa la vom??
$$ Luk4s $$ diz:
ah nem vo viooo vo sai kom meus colega
!$jaUZINh4!#4ç5[c=5][b]100% psyyyy[/c=5][/b] diz:
afffff owww vamo com a gente eu do pra vc
* !$jaUZINh4!#4ç5[c=5][b]100% psyyyy[/c=5][/b] acaba de chamar a atenção *
théo diz:
BLOCK

O usuário parece estar offline e bashdlkfaf ok

Fico me perguntando qual opção é mais saudável.