- Atenção: este post pertence ao antigo Odeio e Justifico, publicado originalemente em 19/07/06. -

Pare tudo o que você está fazendo porque se você gosta de Nirvana, vai passar a me odiar depois deste parágrafo.

Tá apontando na direção errada, mongol.

Kurt Cobain é um dos maiores e geniais idiotas do Rock desde sua criação. Mesmo porque o Rock nunca foi de criar os ídolos que suas mães gostariam que você tivesse.

le foi o ídolo de uma geração que conheceu um rock decadente, uma geração que se alimentava de música de qualidade duvidosa. Os roqueiros do começo dos anos 90 precisavam de um ícone, um cara que falasse muita merda, tivesse aspirações messiânicas e zoasse todos os outros aspirantes a ídolos.

Esse cargo caiu como uma luva em Kurt Cobain.

Como fazer um ídolo Grunge em 3 passos simples:
Pegue um rapaz neurótico com cabelos sebosos, uma música raivosa sem sentido explícito e algumas drogas. Algumas não, vai. Coloque TODAS as drogas disponíveis: você terá um vocalista de uma banda Grunge, o estilo musical predominante no início dos anos 90.
O Grunge nasceu em Seattle com bandas como Temple of the Dog, Pearl Jam, Alice in Chains, Soundgarden e o próprio Nirvana. O som era pesado, triste e beirava a babaquice com o Smashing Pumpkins, uma banda que os emos de hoje iriam a-do-rar.

Duas bandas de sons diferentes se destacaram e conquistaram as multidões. O Pearl Jam contava com dois talentosos e criativos guitarristas, um baixista, um excelente baterista e o principal: Eddie Vedder. Já o Nirvana se sustentava com um baixista mediano que não conseguia se enturmar e tinha ciuminho dos outros dois, um baterista que era nada menos que Dave Grohl e nos vocais e guitarra, Cobain.

Conclui-se então que o som do Pearl Jam era bem mais elaborado e mais bonitamente bem feito, mas porque o Nirvana era mais adorado?

orque Kurt Cobain falava merda. Um Kurt liderado pelo pó dizia “Me estupre, me estupre, me estupre” e milhões de adolescentes gritavam “Me estupre, me estupre, me estupre” como se fosse um jingle de Natal.

Então num belo dia da manhã de 5 de abril de 1994, Kurt se dá um tiro de doze na boca porque tava alto. Os fãs ficaram indignados como torcedor brasileiro depois de ser eliminado da Copa, procurando desculpa em qualquer coisa. Até no guaxinim que tava passando na árvore em cima da casa de Cobain.

- Pô, foi a Courtney Love que conspirou contra ele!!!
- Mimimi, ele tava drogado demais pra se dar um tiro de doze na boca!!!
- Foi um guaxinim que tava passando na árvore em cima da casa de Cobain!!!
- Foi uma cabeçada do Zidane!!!

E pior que essa engraçada adoração ao mito Kurt Cobain, são os fãs de Nirvana.

Duas semanas após a morte do último Messias do Rock, os fãs de Nirvana começaram a protestar, dizendo que Rearviewmirror (uma música de Eddie Vedder para o segundo álbum do Pearl Jam, o ótimo Vs.) era uma música sobre suicídio. Oras, mas como o disco foi lançado em 1993? Eddie Vedder seria então um profeta?

Cobain virou um ídolo instantâneo porque era porra-loca. É fácil ser um ídolo porra-loca, um cara de atitude que milhões de roqueirinhos iriam copiar mais tarde. Veja o rapaz do Ídolos com cabelo de pica-pau. Ele vai ganhar o programa porque é todo nervosinho.

Vale destacar que não estou criticando o Nirvana. Estou contra a figura divina de Kurt Cobain e abdico seu status de mártir do Rock. Cobain não fez o Grunge sozinho e o Grunge não acabou com um tiro na boca - e sim pela mediocridade do 4 non Blondes.

Cobain ascendeu aos céus e sentou ao lado de Jimmy Hendrix, que ofereceu uma tragada e voltou a ver estrelas. Virou uma divindade do Rock. Não pela sua música de qualidade duvidosa, mas pelo fato de se tornar um mártir do rock, das drogas e da fúria de carentes adolescentes rebeldes.
Kurt é ídolo de uma geração que mede a idolatria de um personagem por sua presença em camisetas. Pode perceber, todo roqueirinho de 12 a 15 anos (a fase mais rebelde) tem ou sonha em ter uma camiseta do Nirvana e sair gritando que é contra o sistema.

Somos de uma geração que passou a adorar pessoas por suas faces em camisetas, não por suas atitudes. Agora cabe a você me xingar nos comentários.

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- Atenção: este post pertence ao antigo Odeio e Justifico, publicado originalemente em 11/06/06. -

Ozzy começou sua carreira artística tocando gaita num grupo inglês chamado The Fuscas. Embora o grupo fizesse algum sucesso na cidade de Liverpool, não era muito conhecido fora dela. A crítica massacrava o grupo, dizendo que algo não combinava com o som, algo na melodia irritava os ouvidos. Algo estava errado.
Ozzy então deixou a banda, que mudou de nome para The Beatles e estourou, se tornando mais tarde um mito do rock.
Ozzy não vivia sem música, precisava cantar, mostrar seus dotes. Nasceu então o Blackstreet Boys, uma boyband que difundia os ideais do Satã.

YEA DUDE WE ARE THE BLACKSTREET BOYS AND SATAN RULES!

Com hits como “As long as Satan loves me”, “I love Satan”, “Everybody wants to be Satan” e “Satan is on the table”, conquistaram o sucesso instantâneo nos circuitos underground de boybands americanas. Ozzy, Josh, Kelvin, Mark, Joe e Downey eram motivo de conversas quentes entre os adoradores do Senhor das Trevas. As meninas os adoravam, os meninos também. Todos os satanistas adoravam os Blackstreet Boys.

Mas a carreira não durou muito. Embora a união fosse um dos pontos fortes no grupo, apareceram problemas de convivência e adaptação.
Josh começou a mostrar um lado mais afeminado, provocando a ira de Ozzy. Joe se envolveu com bebidas, provocando a ira de Ozzy. Downey se converteu, provocando a ira de Ozzy.
Ozzy ficou revoltado e deixou o grupo.
Josh, Kelvin, Mark, Joe e Downey se separaram, criaram cada um sua família e tiveram um filho cada. Seus nomes eram Kevin, Brian, A.J., Nick e Howie, respectivamente. Esses meninos mais tarde fundariam o Backstreet Boys.

Ozzy no entanto não quis mudar. Ele sempre fôra underground e mal, não podia mudar seu estilo. Começou a se alimentar mal e usar drogas pesadas. Comia morcegos, fumava tempero de macarrão instantâneo e acabou adoecendo. Ozzy precisava de música, precisava difundir sua satanicidade. Procurou então alguns homens peludos e cabeludos e fundou o Black Sabbath.
No começo, o Black Sabbath tocava um arroz-com-feijão como qualquer banda de garagem. Precisavam de algo novo, Ozzy precisava inovar. Foi quando num dia de ensaios, Ozzy e Tony tentavam erguer um pedaço de ferro que caiu sobre o baixista Geezer…
*o diálogo original foi em inglês.
O: - Hey, Tony! Me ajude a levantar esse maldito pedaço de metal dos infernos!
T: - Espera, Ozzy. Estou criando uns riffs, ouve só.
O: - Não tenho tempo pra isso! O Geezer está indo de encontro a Satã e você aí tocando guitarra?
T: - O que tem de mal nisso?
G: - OZZY, MALDITO! ME AJUDE A LEVANTAR ESSE METAL PESADO!
T: - Ei! Diga isso de novo!
G: - OZZY, MALDITO!
T: - Não, não. Depois disso!
G: - Me ajude a levantar esse metal pesado!
T: - Metal pesado! Heavy Metal! É isso!

Nascia então o Heavy Metal, com seus rifs pesados e notas baixas. Ozzy estava realizado.

Então Ozzy conhece Sharon, teve vários filhos babacas e gravou algumas temporadas de um reality show onde mostrava pra todo mundo que tinha ficado mongol por causa dos morcegos que comeu uns anos atrás e que tinha filhos babacas. Aproveitou e lançou seus filhos babacas pra fazerem sucesso na MTV e Ozzy ficou gagá.

Agora vamos assistir México e Irã, que esse jogo tá bom pra caramba.

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 - Atenção: este post pertence ao antigo Odeio e Justifico, publicado originalemente em 09/02/06. -

Como sempre, Osvaldo acordara e não desejara “bom dia” a ninguém na casa, o que não foi recíproco. Todos sempre falavam alegremente “Bom dia, Osvaldo! Dormiu bem?”, e a resposta era sempre a mesma: “hum”. Não, Osvaldo não era homossexual. Ele só estava participando do… BIG BROTHER 9!

Osvaldo era um rapaz gorducho sim, mas não gostava que dissessem isso dele. Ele ficava nervoso toda vez que olhava pra balança e via que seu peso passava da terceira casa. Mas nunca agiria de forma cruel e assassina, a ponto de querer maltratar o rapaz atrás do balcão da farmácia. Soltava um “Legal” nada sincero e ia embora.

Mesmo não sendo o mais simpático da casa, Osvaldo nunca era indicado pra nada, muito menos ganhara nada. Na décima oitava semana de competição, nunca ganhara nenhum prêmio, anjo ou liderança. Sempre que Kauê (antigo apresentador do Bom Dia e Companhia) anunciava as provas, Osvaldo dizia: “Não, não vou fazer não…“, e não fazia. Ou se era obrigado, fazia de mal gosto. Certa vez deixara um participante numa perna cantarolando o Hino Nacional por 62 horas seguidas, segurando uma jibóia de 92 quilos, mas podiam revezar. Mas ele não foi eliminado. Os participantes gostavam dele.

Mas um dia o jogo virou. Osvaldo fôra indicado ao paredão pela primeira vez, na vigésima quarta semana. O motivo? O consenso geral (de uns 48 ou 50 participantes) dizia que Osvaldo era antipático demais. Os outros 29 diziam que ele não tinha pensado no grupo quando comprou uma boneca inflável com todas as suas estalecas. O participante que sobrou foi o líder, que indicou Osvaldo.

Na noite da indicação, Osvaldo usara como argumento o seguinte:
Kauê: - Osvaldo, você tem 30 segundos pra justificar porque você não quer sair da casa e..
Osvaldo: - Tá
Kauê: - Valendo
Osvaldo: -Não quero sair, viu. Tá embaçado… - e ficou calado o restante dos 28 segundos.

Noite do paredão. Osvaldo enfrentaria uma das mais populares participantes da casa. Luana era o típico participante pobre, que precisa do dinheiro para pagar o tratamento da filha de 3 meses que deixou em casa com uma das 12 irmãs, que cuidavam da menina com uma ajuda do governo. As chances de Osvaldo ganhar eram praticamente nulas. Não havia esperança para Osvaldo, tanto que Luana não tinha sequer feito as malas.

Assim descorreu o programa naquela quinta-feira. Resumos das participações de Luana e Osvaldo eram passados após os (muito mais importantes) resumos das cenas de bikini da casa. O momento de ver suas famílias finalmente chegara.
Osvaldo não levava nenhuma foto de sua família pra lugar algum. Carteira, táxi, porta malas, nada. Sua desculpa era sempre a mesma: “Tão tudo em casa“.

Kauê: - Aí Osvaldo! Olha só sua família, rapaz! Vamos ver se a sua tia Ofélia veio?
Osvaldo: - Vê você e me fala depois. Tô afim não.
Família de Osvaldo: *gritos inaudíveis e faixas balançando*
Osvaldo: - Legal… a camiseta tem eu… tá bom, viu. Pode tirar.
Kauê: - Olha só… Osvaldo… seu coração bateu um pico de 84 batimentos cardíacos!
Outros BBBs: *OOOOHHHHH, NOOSSA, CARAMBA*
Osvaldo: - Legal.

E depois mostraram a família de Luana. Aquela gritaria de sempre, muita gente balançando camisetas e Luana chorando de emoção vendo a filha quase raquítica, comendo um pastel de palmito. Kauê retorna e diz que seu coração foi a 160bpm, etc, etc, etc.

Momento da eliminação: Kauê faz o suspense (que muitos dizem que supera o de Pedro Bial por muito, graças à sagacidade de suas mãos se movimentando) habitual e revela a escolha do público:

Kauê: - Com 93% dos votos… Quem sai hoje é você, Luana.
Luana: - AAIINNNUAWAKMMMRMAIKKKEEAAAAAQERIAAAANACAASAAAA - e continua chorando, com uma força nunca vista.
Osvaldo: *Dá um abraço em Luana e se despede* - Alá, se fodeu hein… - fazendo Luana chorar com mais força ainda.

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Olhe à sua volta. Perceba o quão abençoado você foi por ter pássaros pequenos, cachorros babões e gatos bonzinhos vagando pelo seu quintal. Quando você vai à fazenda do seu tio Jorge, vê vacas presas ao chão e peixes nadando na água.

Demos sorte.

Depois de dois anos de pesquisas nas mais mortais matas - que acabo de reparar que é uma palavra bem sugestiva - de todo o mundo, trouxemos informações sobre os animais mais perigosos e assassinos que a nossa uma vez bondosa Mãe Natureza nos proporcionou. Você nunca mais vai sair de casa seguro de que irá voltar. Use sua imaginação à partir deste momento.

Selva africana. Leões comendo zebras, corsas fugindo de leopardos e hienas jogando truco e contando piadas - isso você deduz, já que estão todas dando risada. Você acompanha tudo com seu binóculo e pensa consigo mesmo que está totalmente protegido de todos estes perigos porque é mais inteligente que qualquer um destes animais. Então você topa com um gorila.

Nenhum outro animal é mais nocivo ao homem quanto os gorilas. Não há escapatória. Maiores, mais fortes e fazem uma cara tão feia quanto a sua, você é indefeso contra um gorila. A primeira reação que vem à sua mente é correr. Porém não é só necessário correr, é preciso CORRER PRA CARALHO. Porém cedo ou tarde você vai cansar e o gorila ainda estará na sua cola, cheio de gás. “Mas gorilas não nadam, vou pular na água”. Você pula, o gorila fica.

Você se torna uma presa fácil para o Gorilla gorilla acquaticus, popularmente conhecidos como Gorilas Aquáticos.

Aqui, um gorila aquático em seu habitat natural.

Se o terror personificado em forma de macaco é exclusivo das áreas terrestres, imagine um desses que nade tão bem como um peixe, com a força sobrehumana do babuíno mais temido da Biosfera terrestre? É de arrepiar.Mas e se for o contrário? O maior predador das águas salgadas se adaptasse à terra?Pessoas são atacadas por tubarões todos os anos em diversas praias do mundo. Muitas delas acabam se ferindo gravemente, pois invadem áreas que muitas vezes proíbem a circulação de humanos - caso específico dos surfistas que procuram áreas mais profundas em busca de ondas maiores. Estas áreas são infestadas de tubarões e eles estão em 90% do tempo famintos.

Então a forma mais segura de se evitar tubarões é ficar em terra, certo? Muito pelo contrário.

Um tubarão terrestre flagrado em nossa expedição ao Saara. Essa passou perto!
Tubarões terrestres (Carcharodon gaialensis) são primos próximos dos tubarões brancos que se adaptaram a terra. Não como os répteis, que criaram patas e toda uma fauna de adaptações para a vida seca, mas evoluíram de uma forma que assusta os cientistas de todo o mundo desde sua descoberta.Tubarões terrestres possuem uma pele tão grossa quanto as dos répteis mais carrancudos, tornando possível a escavação de muitos tipos de solo - porém é na areia e na terra que os tubarões terrestres espalham o terror. Com a industrialização e toda a mudança que a engenharia proporciona à construção civil, casos envolvendo tubarões terrestres em cidades são muito raros. Em compensação, todos os anos milhares de pessoas são mutiladas enquanto atravessam o deserto do Saara, que está infestado destas criaturas.

Ok, tubarões terrestres não atacam onde tem asfalto. Você está à salvo? Muito pelo contrário! O verdadeiro terror vem AGORA.

Os crocodilos têm a mordida mais poderosa do Reino Animal. Desbancam de longe leões, hienas, os próprios tubarões e as tartarugas, que incrivelmente ocupam o segundo lugar neste ranking.

Extremamente ágeis dentro da água, fortes e muito maiores do que você, num provável ataque ele daria cabo em sua vida em dois movimentos: a mordida, direto na cabeça, e um movimento de rotação, que quebra a coluna da vítima. Se os crocodilos conseguem jogar alces dentro do rio para devorá-los de maneira até divertida (ficam mordendo e rodando porque não conseguem arrancar pedaços), imagina o que são capazes de fazer com um simples ser humano.

Então temos duas verdades, a boa e a ruim. A boa é que fora da água, embora continuem perigosos, são lentos e dependentes demais do meio aquático, já que desidratam com muita facilidade. A notícia má é que existem crocodilos voadores.

Como são animais muito raros, esta foto foi conseguida por nossa equipe durante uma expedição à Austrália, onde não conseguimos fotografá-lo em terra. É um animal enorme, o que fotografamos tinha quase 7 metros de comprimento por 8 de envergadura.Bom, mas é fácil de avistar um crocodilo voador, quiçá fugir dele é possível. E se você… não pode ver?


Uma piranha voadora ainda jovem, quando não desenvolveu a invisibilidade
Costumeiramente encontradas em cardumes nas águas doces da Amazônia, as piranhas estão sempre sedentas e assassinas, capazes de devorar um boi em questão de minutos. São os animais mais ferozes do reino animal, extremamente temidas por aventureiros e ribeirinhos, que evitam qualquer contato com a água onde sabem que estes bichinhos estão por perto.Porém são peixes, o que proíbe qualquer atividade terrestre.

O que pode se esperar do bicho mais cruel do planeta voando invisível por aí? Tudo. As piranhas voadoras invisíveis podem atacar a qualquer momento, em qualquer lugar! Elas simplesmente voam e são invisíveis: não há defesa, não há como se proteger, você mesmo está sujeito a ser DEVORADO VIVO a qualquer momento. É o mais escuro e trevoso horror com dentes. Além do mais, não vejo necessidade em dizer que elas têm uma preferência toda especial por carne humana.

Agora… eu não sei o que raios de risco eu corro quando topar com um porco-aranha.

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